SK Vtipy S nami sa nudiť nebudete!

Ona: Predstav si, že by sme sa jedného dňa rozviedli. Dovolil by si mi, aby som sa znovu vydala? On : Ale samozrejme! Neviem, prečo by mi malo byť ľúto nejakého muža, ktorého ani vôbec nepoznám.

Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí: – Je tu majitel vozidla so značkou BA 72-38? – Anooo, tu som! – A papiere máte? – Nie, stačia mi lopúchy.

Sedí kráva na plotě a najednou kolem proletí prase: „Hele prase a lítá!“ Prase: „Drž hubu nebo ti dam žihadlo.“

Sedí dedo u doktora a pýta sa: „Pán doktor, povedzte mi, koľko mám ešte času?“ „Tri… dva… jedna… teraz!“

Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu a rozhodnú sa ju vyskúšať. Vystrelia rovno na New York.(New York padne popolom). Slováci čakajú na odozvu USA, ale nič. Tak vystrelia aj druhý cieľ a to rovno na Detroit (Detroit padne popolom). Ale USA stále nič a tak vystrelia na Boston (Boston padne popolom). …

Na prednáške z medicíny prednáša profesor v preplnenej prednáškovej sále a pýta sa študentov: „Ako sa povie mužovi, ktorý by strašne rád súložil, ale nemôže?“ A všetci zborovo: „Impotent!“ Dobre, to bola ľahká otázka. Položím Vám inú. Ako nazývame muža, ktorý by aj mohol súložiť, ale sa mu vôbec nechce?“ …

Prechádzajú sa dvaja policajti po Bratislave a obzerajú si nočnú oblohu. Jeden vraví: – Nezdá sa ti, že ten malý voz nejako slabo svieti? – Veru! – pritaká druhý. Mali by sme mu zobrať techničák.

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom: „Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?“ „Nie.“ „Tak mi každý dá korunu!“ Na druhý deň zase išli piť a zase ich zastaví ježko: „Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?“ „Nie.“ „Tak každý po korune a môžete ísť.“ …

– Miláčik, miluješ ma? – A čo si myslíš, že tu robím kliky?

Príde Anka do sexshopu: – Pppprosssssím vvvás nnnnnnnemmmáte vvvvvvibrrátorrrr ttttypppu T-36? – Samozrejme,chcete si ho kúpiť? – Nnnnnie, llllllen mmmmy pppovvvedzte, aaaako ssssa vvvypína.