SK Vtipy S nami sa nudiť nebudete!

V meste sa prevrátila električka, ľudia ležia pod ňou, krvácajú. Okolo ide pán a pýta sa jedného zraneného: – Prosim vás, už tu boli z poisťovne? – Nie. – Tak mi dovolte, aby som si ľahol pri vás.

On: Moje hodinky ukazujú, že nemáš nohavičky. Ona: Ale ja ich mám. On: Aha, tak to mi idú popredu.

Veža na letisku dostane naliehavú správu: – Tu OK-3, voláme kontrolu. Nemáme benzín! Službu konajúci muž rýchlo uchopí mikrofón: – Tu je kontrolná veža. Nestrácajte hlavu! Popíšte významné body terénu pod sebou! – Tu OK-3, volám kontrolnú vežu. Som ešte na letisku a nemôžem sa dočkať tankovacieho vozidla.

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u …

Chuck Norris sa učil Kung Fu v maminom bruchu.

Viete prečo blondínky serú pred obchodom? Lebo tam je napísane tu tlačiť.

Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto- mama, otec, ja malý Pu-Whong alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo.

Baví se dva policajti: „Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?“ „A k čemu je to?“ „Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!“ „A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!“

Muž číta knihu, žena časopis. "To je hrozné," vykríkne zrazu žena, "v New Yorku sa jeden muž doobeda zoznámil so ženou, večer sa s ňou oženil a na druhý deň ráno ju zabil!" "A čo je na tom zvláštne?" flegmaticky odvetí muž, "Ráno múdrejšie večera."

Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light… Ešteže nám aspoň tú Borovičku nedojebali!