SK Vtipy S nami sa nudiť nebudete!

Vyhadzuje muž svokru z balkóna a hovorí jej: Leť ti striga iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu.

Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí: „Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame.“ „Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku.“

Letenskou plání na vojenské přehlídce projíždí bojová technika a pochodují vojáci. Na samotném konci přehlídky jde mužík v ošuntělém tesilovém obleku. Brežněv se s překvapením ptá Husáka: „Co to má znamenat a kdo to vlastně je?“ Husák odpovídá: „To je naše nejlepší tajná zbraň proti americkým imperialistům – český ekonom.

Prečo blondínky nevaria sáčkové polievky? Pretože ešte stále neprišli na to, ako naliať liter vody do sáčku.

Mladík vrazil u obvodu do stolu,u kterého seděla komise. „Neschopen, je slepý.“ Mladík se nehýbal. Lékař: „Mimoto je hluchý.“ Mladík stál jako sloup,konečně ze sebe vypraví:“já chci být vojákem! Chci sloužit císaři pánu!“ lékař: „Navždy neschopen, protože je ke všemu také blbý!“

Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory: – Mladá paní, snášíte hukot motorové pily? – Nikoliv, pane. – Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem.

Na hodine sa učiteľ pýta: -deti, kto chce ísť de neba? Všetci zdvihli ruku, len Janko nie. -A ty, Janko, čo?Ty nechceš ísť do neba? -Áno, ale mama mi kázala, aby som išiel zo školy hneď domov.

Prídu dvaja muži do baru. Jeden hluchý a druhý slepý. Hluchý si kýchne a slepý mu hovorí: „Otvor aj mne tú kolu.“

Manzele po tricitce se vraci ze spolecnosti a ukladaji se ke spanku. Muz se na posledni chvili pred ulehnutim vytrati z pokoje. Dojde do kuchyne a za chvilku se vraci se sklenici a podava ji zene. ”Co to je?” pta se manzelka zmatene. ”Aspirin, proti tve bolesti hlavy.” ”Ale mne …

– Čo vám to napadlo, ukradnúť auto? – Myslel som si, že nemá majiteľa. – Prečo, preboha? – No, keď stálo pred cintorínom…