Viete, prečo nemôže ísť Dominik Hašek do bordelu? Pretože by tam všetko chytil.
Přečíst celý »Potraviny
Príde muž do potravín a pýta sa mladej predavačky: – Máte fínsku vodku? – Nemáme. – Máte Johnie Walker? – Nemáme. – A máte dnes večer čas? Predavačka sa pousmeje a odvetí: – Mám. – Tak si láskavo sadnite a vypíšte objednávku!
Přečíst celý »Hovorí otec synovi: – Na vojne sme mali…
Hovorí otec synovi: – Na vojne sme mali taký kanón, že sme ho čistili dva týždne. – To bol taký veľký? – Nie, my sme boli takí leniví.
Přečíst celý »Pre predstavu
Žena robí volské oko, keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne kričať: – POZOR!!! POZOR!!! VIAC OLEJA!!! POTREBUJEME VIAC OLEJA!!! ZHORÍ TO… POZOR!!! OTOČIŤ, OTOČIŤ, OTOČIŤ… RÝCHLO!!! POZOR!!! ZBLÁZNILA SI SA??? TEN OLEJ!!! PRE BOHA, SOĽ!!! NEZABUDNI NA SOĽ!!! Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa …
Přečíst celý »– Vieš, aký je rozdiel medzi Slovákom…
– Vieš, aký je rozdiel medzi Slovákom a ľudožrútom ? – ??? – Slovák sa pýta: “Čo je na obed, mama?“ a ľudožrút: “Čo je na obed? Mama?”
Přečíst celý »Policajný kôň
– Viete ktoré zviera má na chrbte k….a? – Policajný kôň.
Přečíst celý »Syn 2.
Vlkovi se narodil syn. Keď mu ho v pôrodnici ukazovali, vlk sa rozplýval: To je krásne dieťatko, tie očká, to som celý ja! A ten nufáčik tiež! A tie uši … tie uši .. TIE UŠI! No počkaj, zajac!!!
Přečíst celý »Suchy
Chuck Norris vojde do vody a vyjde suchy.
Přečíst celý »Viete prečo majú policajti pod čapicou…
Viete prečo majú policajti pod čapicou feferónku? Aby im to lepšie pálilo.
Přečíst celý »Otázka: Na seneckých jazerách sa prevrátil…
Otázka: Na seneckých jazerách sa prevrátil čln so šiestimi policajtami. Koľko policajtov sa utopilo? Odpoveď: Dvanásť. Ďalších šesť sa utopilo pri rekonštrukcii.
Přečíst celý »