SK Vtipy S nami sa nudiť nebudete!

Viete, ktoré ženy sú aerodynamické? Tie, ktoré nekladú odpor.

Naskočí polda do tramvaje a zařve: „Sledujte ten taxíííííík!“

Matka priviedla dospievajúceho syna k lekárovi: – Pán doktor, pozrite sa, čo sa stalo môjmu synovi s cikáčikom! Doktor pacienta vyšetrí a hovorí: – Pani, od dnes nebudeme tomu hovoriť ”cikáčik” ale pohlavný úd, a začneme ho liečiť na sifilis!

Volá poslucháč do rádia: „Prosím vás, zahrajte môjmu kamarátovi, ktorý dnes zomrel tragickou autonehodou pesničku od Desmodu, v ktorej sa spieva CHCEL SOM NÁJSŤ ZÁCHRANNÝ PÁS. Ďakujem!“

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. „10 voltů. Stojí?“ „Ne!“ „20 voltů. Stojí?“ „Ne!“ „50 voltů, tak stojí vám konečně?“ „Bohužel!“ „Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?“ „Ne, ale krásně svítí!“

Privlečie sa manžel domov, totálne spitý a hneď pri dverách sa naňho vyvalí manželka: – Ty kde si bol?! Vieš koľko je hodín?! – V Zlatom bare. – Kde? Taký bar tu nie je! – Ale je. A majú v ňom všetko zo zlata. – Aj dvere? – Aj tie. …

Blondínka u zverolekára: ”Pán doktor, môj psík je stále chorý, nežerie, nežerie a nežerie!” ”Slečna, koľkokrát vám mám opakovať, že ani žrať nebude, pretože je vypchatý a vypchatý a vypchatý!”

Z policajnej zápisnice: Poškodený bol zasiahnutý štyrmi výstrelmi. Dva boli smrteľné, ostatné našťastie nie.

Vinco, tackajúci sa z krčmy, sa spytuje okoloidúceho: – Prosím vás, čo je to lesklé na oblohe? – No predsa mesiac… – Iste, iste…ale máj či jún?

Učiteľka hovorí žiakom v škole:Tak deti, dnes si budeme hovoriť o bozkávaní.Viete,keď sa majú dvaja ľudia radi. V zadnej lavici sa ozve Pepíček : „Pani učiteľka, tí čo už súložili môžu ísť von si zapáliť ?“