SK Vtipy S nami sa nudiť nebudete!

Hovorí Fero Mišovi: ”Počuj Mišo, ty si zase včera načierno pálil nejakú lavórovicu!” ”Ale, čo ťa nemá… Ako ti to zišlo na um. Nepálil.” bráni sa Mišo. ”Len sa priznaj. Tvoji králici v noci môjmu vlčiakovi zase papuľu rozbili.”

Ó milujem ťa sladká potvora, a tisnem pery k tvojmu vlhkému otvoru, čo závidí mi celá banda naša, ty moja drahá – Ó pivová fľaša.

Idú dvaja policajti na obchôdzku a jeden skríkne: "Aha 50-korunáčka na zemi!" Druhý nato: "Tá je falošná." "Ale, ako si nato prišiel?", spýta sa prvý a 50-korunáčku roztrhne. Druhý nato: "No ty si už videl 50-korunáčku s tromi nulami?"

Sedí muž so ženou na predstavení Labutieho jazera. Žena sa nakloní k mužovi a pýta sa: – Prosím ťa, prečo tie ženy stále behajú po špičkách? – No vieš, to je predstavenie o labutiach, určite je tam nasrané!

Tretiaci majú novú pani učiteľku a ona sa pýta Jožka- u:chlapče,povedz mi od ktorého vtaáčika sú tieto vajíčka? J:a ja ako to mám vedieť? u:To ako sa so mnou rozprávaš? J.:normálne! u:ako sa volas chlapce? J:skúste uhádnuť podľa vajec!

Policajt kupuje v hodinárstve stopky. Dali ste sa na športovanie? pýta sa predavač. Ale nie. Manželka ma poslala pre slivky a povedala, že ich mám oberať len so stopkami.

Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta: – Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúšku? – Aby ich nik nespoznal, ak sa operácia nepodarí.

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a …

Ako sa majú ľudia v Kosove ? BOMBOVO.

Príde Dežo do nemocnice lebo manželka mu porodila bábätko. Už sa k nemu blíži sestrička s dieťaťom. Dieťa zabalené do perinky, voňavé a milé. Zrazu sestrička chytí dieťa, otrieska ho o radiator, dvere, lôžko a vyhodi ho oknom. „Haha, bolo už mŕtve po pôrode.“