SK Vtipy S nami sa nudiť nebudete!

Ide pesimista a optimista na skalu a skala sa odtrhne. Optimista hovorí: „Ja letím.“ Pesimista: „Ja padám.“

Príde Mečiar do kaplnky, kľakne pred kríž a hovorí: „Ďakujem Ti Ježiš, že som vyhral už tretie voľby.“ Ježiš sa z kríža ozve: „Máš šťastie.“ Mečiar sa začuduje, ale pokračuje: „Ďakujem Ti Ježiš, že je slovenský národ stále taký naivný a volí HZDS.“ „Máš šťastie.“ Mečiar sa znova začuduje, ale …

Kde nájdete zdravie, bohatstvo a šťastie? V slovníku.

Manželka hovorí manželovi: „Vyber si, buď ja alebo alkohol!“ „A koľko by bolo toho alkoholu?“

Učiteľ hovorí žiakom: „Kto je hlúpy, nech sa postaví!“ Dlho sa nikto nestavia. Na koniec sa postaví Móricko. „Móricko, myslíš si, že si hlúpy?“ „Nie pán učiteľ, len som vás nechcel nechať stáť samého!“

Od lekare prijde muz s diagnozou hemeroidy. „Stara, mas me masirovat. Pockej, jak to ten doktor delal? Levou rukou me chytil za leve rameno. Pravou rukou me chytil za prave rameno… Do haje, cim me to ten doktor masiroval?“

– Čo sa deje, keď si blondína nesie pod pazuchou stoh slamy? – Nesie si externú pamäť.

Príde muž do ordinácie a sťažuje sa lekárovi, že vždy, keď vidí krásnu ženu, tak sa mu postaví a je mu to nepríjemné, lebo to vidno. Lekár mu poradil, aby si ho priviazal o nohu. Chlapík to urobil, celý natešený vybehol na ulicu ale vrazil do perfektnej baby v kratučkej …

Pani učiteľka sa na hodine pýta Móricka: – Móricko, a ty čím chceš byť, keď budeš veľký? – Ovocím do jogobelly…

Dvaja alkoholici sa dohovárajú pred obchodom: – Tak, koľko berieme dnes, tri, či dve? – Nie, včera sme kúpili tri a jedna zostala. Berieme dve! Vojdú do obchodu a hovoria: – Dobrý! Tri fľaše vodky a dve Horalky.