SK Vtipy S nami sa nudiť nebudete!

Príde starší pán do obchodu a pýta sa: – Máte dnešný chlieb? – Nie, iba včerajší.. – A kedy bude dnešný? – Zajtra.

– Počúvaj! Za zneužitie maloletej je basa osem až päťnásť rokov! – A čo má byť, ujo? – To ja len, aby si vedela, čo teraz riskujem.

Stretnú sa v pekle dvaja čerti. „Čo si taký smutný?“ „Ale, mám pracovné problémy. Robím teraz na príjme, a veľké starosti nám robia prográmatori.“ „A aké starosti?“ „Ale, napríklad včera nám jeden zlikvidoval polovičku oddelenia motorovou pílou, než sa nám podarilo mu vysvetliť, ze to nie je dalši level DOOMu.“

Jeden muž sa píta Chucka že či je to právda že ho poštípala mamba královská, A Chuck odpovedá: Áno ale po piatich dnoch úkrutnej bolesti had zomrel.

Hovorí poľovník v krčme: – Najfalošnejsie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes.

Dvaja muži mali strašnú chuť sa ožrať, avšak dokopy mali iba dvadsať korún. Jeden z nich zrazu dostal dobrý nápad. Kúpil hot-dog v najbližšom stánku, odhodil rožok a hovorí tomu druhému: „Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom …

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: „Zde vidíte kostru člověka“ (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), „povězte mi …

Alkohol je ako metla ľudstva, čo Slovák to zametač.

Vietnamská vojna. Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí: "Mier! Mier!" A na druhej strane ostreľovač hovorí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!’"

Idú dve sušienky po ceste a jednu zrazí auto a tá druhá jej hovorí „POĎ Už A NEMRV SA!“:D