SK Vtipy S nami sa nudiť nebudete!

V kupé vlaku idú vojak, lampasák a matka s dcérou. Vlak vojde do tunela. Ozve sa mlasknutie bozku a potom hrozná facka. Lampasák si myslí: – Vojak si užíva a mňa za to fackujú. Matka si myslí: -To mám ale slušne vychovanú dcéru. Dcéra si myslí: – Keby ten vojak …

Hovorí blondínka svojmu novopečenému manželovi: – Drahý, tu polievku som dnes napiekla úplne sama!

Viete aký je rozdiel medzi blondínkami a hodinkami? žiadny obidve sa dajú pretiahúť.

Idú dvaja vojaci po púšti a jeden hovorí druhému: „Hej Dežo, treba my srať.“ Druhý odpovedá: „Pozri Jožo, tam máš rúru, vyser sa do nej.“ Jožo aj tak spravil. Keď prišli do baru v neďalekom meste, pýtajú sa: „Prečo sú tu všetci takí pehatí?“ „Viete, niekto sa nám vysral do …

Poistné a dane sa môžu len zvyšovať.

Žena vyčíta mužovi: – Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní? Muž jej s kľudom odpovedá: – Taká tma ešte nebola.

Mladomanželom sa narodí syn a babka vraví mužovi: – Syn môj, nezdá sa ti čudné, že váš syn má tmavú pleť, hoci vy s manželkou ste bieli? – Ale babka vieš, manželka mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška, a preto mu stmavla pleť. A babka odvetí: – Syn môj, …

Policajt zastaví auto a vraví dáme za volantom: „pani, prekročili ste päťdesiatku. Ale kdeže pán policajt! To len klobúk ma robí staršou.

Móricko vtrhne do triedy ako uragán a učiteľ ho posiela naspäť: – Vráť sa za dvere a vojdi ešte raz a poriadne. Móricko sa otočí a ako ide, mrmle si pod nos: – Ako keby som bol dajaký Windows!

Na kopci sa jež napcháva jablkami. Priletí bocian a pýta sa: – Čo ješ? – Čo bocian? Bocian sa zamyslí a pýta sa: – Čo ješ, jež? – Čo, bocian bocian?