SK Vtipy S nami sa nudiť nebudete!

– Dobrý deň! Prosím si kilo pomarančov. – Budete si ich želať aj zabaliť? – Nie, do riti, budem si ich kotúľať až domov!

Manželská dvojica si po rokoch šetrenia konečne v roku 2045 dostala na dovolenku na Mars. Po prehliadkach rôznych krás červenej planéty, sa dali aj do reči s manželskou dvojicou Marťanov približne ich veku. Po všeobecných zdvorilostiach došlo aj k otázkam o intímnostiach. – „Ako je to vlastne so sexom u …

Kamarát sa pýta kamaráta: – Aký máš vzťah ku skupinovému sexu? – Kladný, ako každý moderný človek. – Dobre, tak si ťa zapíšem. – A kto sa zúčastní? – Ja, ty a tvoja žena. – Hm. Tak s tým ja ale nesúhlasím. – Fajn, tak teba si škrtám.

Staršia pani vidí ako z ich paneláku vychádza mladé 13-ročné dievča a zapáli si cigaretu. Pani sa jej prihovorí: „Nie si trochu primladá na to, aby si fajčila?“ Dievča s kľudom odpovedá: „Nebojte teta, fajčím iba po sexe.“

Lekár sa pýta pacienta: – Vy ste tu s tou rakovinou? – Nie, manželku som nechal doma.

Idú dvaja policajti na aute a stačí chvíľka nepozornosti a narazily do stromu. – ten čo neriadil hovorí druhému: to je výborné. -prečo? Lebo ešte sme neboli tak rýchlo na mieste činu.

Ide raz medveď opitý po lese a z ničoho nič ho napadne a zbije zajac. Na druhý deň si zavolá všetky zvieratá z lesa a hovorí im: „Včera, keď som šiel opitý domov, ma napadlo niečo s veľkými ušami, ale nespomeniem si čo. Teraz mi musíte povedať, kto to bol!!! …

Do baru vojde muž s blonďatou priateľkou a objedná si: "Jedno Malibu." Blondínka k čašníkovi: "A pre mňa veľký Bu."

Ozzy Osbourne odhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským.

Manželia už dlho nesexovali, preto majú pred synom na dorozumenie, že je ten správny čas slovko „ideme prať“ (sexovať). Prv deň sa manžel pýta manželky: „Ideme prať???“Manželka odpovie: „Dnes nie, bolí ma hlava!!!“Takto sa to opakuje 2 týždne… Potom sa ho manželka opýta: „Tak čo??? Ideme prať???A manžel odpovie: „Nie, …