SK Vtipy S nami sa nudiť nebudete!

V škole majú malovať, a tak sa pani učiteľka pýta: „No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?“ Dežinko: „No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú.“ No tak, to snaď nie je …

Na koncerte sa pán nakloní k susedovi a šepká mu: – Tá speváčka má ale príšerný hlas. Neviete, kto to je? – Moja dcéra. – odpovedá muž. – Tak to sa ospravedlňujem. To bude asi tou piesňou. Tá je fakt hrozná. Rád by som vedel, kto ju zložil. – Ja.

Dcéra blondínka hovorí svojej mame blondínke: ”Nezabudni, že keď budeš nabudúce v spoločnosti hovoriť o našom veku, musí byť medzi nami minimálne 9 mesiacov rozdiel!”

Príde pacient k doktorovi s problémom, že sa mu nemôže postaviť. Doktor mu predpíše lieky a nech príde za týždeň na kontrolu. Pacient príde smutný a hovorý: „Doktor, nezaberá to.“ Doktor sa rozhodne, že mu pripne na prirodzenie elektródy a pustí mu tam 5 voltov. Doktor: „Stojí?“ Pacient: „Nestojí.“ Pustí …

– Viete čo je trpezlivosť? – Keď varíte volské oko až dokiaľ na vás žmurkne.

Doma zvoní niekto pri dverách, muž ide otvoriť a vidí ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač. – Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko. Chlap vytiahne z vrecka sáčok z hovnami, vysype ich na koberec a …

Opilec si kúpil udenáča a dal si ho do deravého vrecka nohavíc. Keď si šiel uľaviť, vytiahne udenáča, chvíľu naň tupo hľadí a potom mu hovorí: – Že si malý, to viem. Že smrdíš, to viem tiež. Ale kde si nabral tie smutné oči?

Aký je rozdiel medzi mužom a pávom? Žiaden. Kapacitu mozgu majú rovnakú a chvosty iba na výstavu.

– Mami, je pravda, že po smrti sa premeníme na prach? – Áno, zlatko. – Tak za našou skriňou muselo zomrieť veľa ľudí!

Príde chlapík za prostitútkou a pýta sa: – Za koľko by si šla? Ona mu vraví: – Za päťsto. Chlapík sa chytí za hlavu: – Päťsto? To je veľa, ja mám len stovku. Baba prevráti oči a povie: – Stovka je málo! A chlapík: – Ale mám aj mobil. Ona …