SK Vtipy S nami sa nudiť nebudete!

– Tetka, je ten váš starý ešte potentný? – Je veru, a ešte ako! Ten potentuje všetko, čoho sa chytí.

Pračlovek s pramanželkou sedia spolu pred jaskyňou pri ohníku. Muž hovorí žene: – Poď ideme sa páriť. – Nejdem. – Prečo? – Nechce sa mi. Manžel chytí bakuľu a udrie ženu po hlave a hovorí: – Teraz už ideme? – Nie. – Prečo? – Bolí ma hlava.

Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví: – Jáááj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku! – a rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť. – Veru, veru – prikývla druhá – a …

Slečna Eva hovorí susedovi: – Máš skvelé auto, čo je zač? – Je to päťkové BMW. – Hm, a môžeš ma zoznámiť s tým Peťkom?

ON: Poďme sa zahrať na znásilnenie. ONA: Ale mne sa nechce. ON: Vieš s týmto sa pri tejto hre tak trochu počíta.

Dvaja chlapi prežili stroskotanie lode a zachránili sa v člne. Plávajú si po šírom mori a jeden z nich sa prehrabáva vybavením člnu. Nájde starú lampu a začne ju trieť. Z lampy vyskočí džin a ponúkne im splnenie jedného jediného priania. Chlapík bez zaváhania povie: „Nech je to more celé …

– Máte vajíčka? – pýta sa zákazník – My vajíčka nedržíme. – Ale ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť!

Môj doktor ma dôkladne prehliadol a zistil, že mám mierne zvýšený krvný tlak. Podotkol, že zatiaľ postačí keď obmedzím tekutiny. Čo som mal robiť? Prestal som sa umývať…

Žobrák každý deň stretáva boháča, ktorý mu vždy dá päť eur. Jedného dňa však ide okolo žobráka a smutný mu oznámi: – Bohužiaľ, už vám môžem dávať len euro. – A to už prečo? – Začali sme stavať dom, peniaze potrebujem. – Tak ty si za moje peniaze staviaš dom?

– Pani susedka, čo ste si priniesli z dovolenky? – Ja salmonelózu a manžel dyzentériu. – Vidíš starý, a my sedíme stále len doma, – zlostí sa susedka.