SK Vtipy S nami sa nudiť nebudete!

Dvaja chlapi prežili stroskotanie lode a zachránili sa v člne. Plávajú si po šírom mori a jeden z nich sa prehrabáva vybavením člnu. Nájde starú lampu a začne ju trieť. Z lampy vyskočí džin a ponúkne im splnenie jedného jediného priania. Chlapík bez zaváhania povie: „Nech je to more celé …

Kľačí Náco pred oltárom a takto sa modlí: – Preblahoslavená panenka Mária, požehnaj mi aspoň dva litríky… – A jeden by ti nebol dosť? – ohlási sa mu zmeneným tenkým hlasom kostolník spoza oltára. Náco sa pozrie hore na kríž a zakričí: – Kuš, ty sopliak, čakaj, čo mama povie…

Môj doktor ma dôkladne prehliadol a zistil, že mám mierne zvýšený krvný tlak. Podotkol, že zatiaľ postačí keď obmedzím tekutiny. Čo som mal robiť? Prestal som sa umývať…

– Kde sú vidly, valach? – Pri hrabliach, bača. – A hrable sú kde? – Pri vidlách. – Ej, ty somár, a kdeže sú vidly a hrable? – Vedľa seba, bača!

Žena prinesie domov kocúra. Muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu a tak ho vezme pod pazuchu, zanesie o tri bloky ďalej a vypustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nahnevaný ho naloží do auta, zavezie za …

Na východe republiky zbadal chlapík utekať od ruských hraníc psa. Keďže psom rozumel, pristavil ho a spytuje sa: – A prečo tak trieliš? – Lebo u nás päťnohých psov strieľajú! – Dočerta, nie som opitý a vidím, že máš nohy v poriadku. Sú štyri… – No, to hej, ale u …

Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí…… ALE – žmurkajú spoločne – hýbu sa spoločne – plačú spoločne – všetko vidia spoločne – aj spolu spia Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou. Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie. Ponaučenie: Žena …

Matrika – Záhorák deklamuje, že jeho mama hovorí Makarón – pracujúci Róm so zámernou zmenou poslednej spoluhlásky, z dôvodu zvýšenia vierohodnosti Maledivy – „terminus technicus“ pre prsníky vyžadujúce silikónové implantáty

Pasažier na zadnom sedadle sa chce čosi spýtať taxikára a dotkne sa jeho ramena. Taxikár zmeravie, začne vrieskať od hrôzy a takmer autom havaruje. Keď sa konečne upokojí, otočí sa k zákazníkovi hovoriac: „Prepáčte, taxikárom som len prvý deň. Doteraz som 20 rokov jazdil s pohrebákom.

V kostole: – Pani slečna, ale na oferu ste naozaj mohli dať viacej… – Viete, pán farár, potrebujem mať ešte peniaze pre kaderníčku. – Ale Panna Mária nechodievala ku kaderníčke! – Ani Kristus Pán sa nevozil na mercedese!