Blondinka si kúpi auto škodu 120. Pride domu a obzera si auto ,pozrie sa do predného kufra a hovori: óóó bože ja som stratila motor!Potom sa pozrie do zadneho a hovori:chvála bohu tu je nahradný.
Přečíst celý »Naštvatý medveď
Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: ”Proč jsem kurva v září pil to kafe…?!!”
Přečíst celý »Opekačka ľudožrútov
Dvaja ľudožrúti si opekajú cigána a jeden sa pýta toho druhého: „Prečo ho krútiš tak rýchlo?“ „Lebo keď ho krútim pomaly, tak mi kradne zemiaky.“
Přečíst celý »– Jej slečna, vy máte pekného psa! Môžem…
– Jej slečna, vy máte pekného psa! Môžem si vás pohladkať?
Přečíst celý »Účtovnícke zákony
Spencerove učtovnícke zákony: 1. Skúšobná váha pri skúške neobstojí, 2. Obežný kapitál neobieha.
Přečíst celý »Pokazený televízor
Chlapík príde reklamovať televízor, že mu na ňom nejde zvuk. A keď sa ho predavač opýta ako k tomu došlo, chlapík odpovedá. – No večer si tak sedím pri telke, špáram si hrdzavým klincom v uchu a naraz práááásk a nejde zvuk.
Přečíst celý »Manželka hádzanárka
Mladoženáč sa polroka po svadbe sťažuje kamarátom: – Keby som to vedel, nikdy by som si nezobral za ženu hádzanárku! – Prečo? – Lebo vždy, keď po mne niečo hodí, trafí ma.
Přečíst celý »Vaše dobro
“Veď my chceme len vaše dobro!” vyhlásil Premiér na stretnutí s občanmi. “Ale my si ho nedáme!” Kričali občania.
Přečíst celý »V krčme
Sťažuje sa alkoholik v krčme: – Predstavte si, prišiel som včera v noci domov a ani vlastné deti ma nepoznali. A keď som sa ráno zobudil, nepoznal som ani ja ich!
Přečíst celý »Ženské hormóny
-”V tom pive musia byt ženské hormóny. Vždy, keď ho pijem, hovorím sprostosti a neviem šoférovať!”
Přečíst celý »