SK Vtipy S nami sa nudiť nebudete!

Viete, prečo blondínky nosia krátke rukávy? Preto, aby vedeli kde sa im zohýba ruka.

Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí: – Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť. Zo spálne sa ozve manželka: – Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť.

Lebár pri vyšetrovaní vraví: – Teraz muíte zatajiť dych. Viete, ako sa to robí? – Pche, že či! Pán doktor, ja som už zatajila aj iné veci!

Muž so ženou idú do reštaurácie na obed. Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie: „O chvíľu sa stretneme“ a odíde. Manželka sa pobúrene opýta: „Kto je to?“ „To je moja milenka.“ „Ak je tomu tak, požiadam o rozvod !“ „Ako chceš, ale nebudú …

Mladomanželia ležia v posteli vedľa seba, keď sa zrazu muž ozve: „Drahá, daj ruku pod paplón.“ „Áno drahý.“ „“Cítiš aké je to dlhé? „ „Áno drahý! „ „Cítiš aké je to hrubé.“ „Áno drahý! „ „A cítiš aké je to teplé? „ „Áno drahý! „ „Tak to som vysral ja …

Človek, ktorý má v krvi 4 promile alkoholu umiera. Východniar pri piatich promile alkoholu v krvi začína šoférovať.

Rozprávajú sa dve blondínky: – Včera som bola na tehotenskom teste. – A boli ťažké otázky?

Idú dve blondínky k vlaku na stanici a jedna sa pýta výpravcu: – Prosím vás, dovezie ma ten vlak do Bratislavy? – Nie, slečna, ľutujem… Tá druhá našpúli pusu, vypne hruď a spýta sa: – A mňa?

„Jak se cítíte v nových brýlích?“ „Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.“

Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil z maturity, ako bolo. ”Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne.” ”A to akože ako?” ”To vieš, skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal.”