SK Vtipy S nami sa nudiť nebudete!

V posteli šeptá novomanžel: „Miláčku, nemohl bych v tobě zapálit milostný oheň?“ Jeho manželka se místo odpovedi rozesmeje. „Proč se smeješ?“ „Tou tvou sirčičkou, jo?“

– Počul som, že si sa pohádal so ženou. Čo sa stalo? – Nevedeli sme sa dohodnúť ohľadom zimnej dovolenky. – Ako to? – Ja som chcel ísť za každú cenu do Álp a ona zas chcela ísť za každú cenu so mnou.

Muž: Miláčik, ty si môj poklad. Žena: Ohh naozaj? To je milé. Ďakujem. Muž: Zbal sa, idem ťa zakopať.

„Sestro, máme v čekárně ještě nějakého blázna?“ Obrací se unavený psychiatr na svou sestřičku. „Je tam ještě jeden, který tvrdí, že ho moc a moc bolí zuby.“ „Ale já přece nejsem zubař, ale psychiatr. Co tu ten člověk dělá?“ „Když ale on tvrdí, že ho moc a moc bolí ty …

Rozprávajú sa dvaja bezdomovci o tom, aký zvyknú byť hladný: – Minule som tak dlho nič nejedol, že sa mi na zadku spravila pavučina! – To je nič! Ja som sa minule pobral za krík, že si tam uľavím a ako tak čupím strašne hladný, počujem niečo chrumkať. Obzriem sa …

Viete, ako policajti otvárajú konzervy? Otvorte, tu polícia!

Viete prečo, má blondínka na bruchu okuliare? Lebo má slepé črevo.

Stretnú sa dvaja. Prvý sa pýta: – Ako tráviš voľný čas? – Nijako, nudím sa. – Tak sa prihlás k nám do spevokolu. Hráme tam karty, popíjame, zabávame sa s babami… – A kedy spievate? – Keď sa vraciame domov.

Vlak vyšiel z tmavého tunela a chlapík v kupé sa prihovorí slečne: – Slečna, ten bol ale dlhý. Slečna blažene odvetí: – To bol váš?

Policista na motorce mava na ridicku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji predjede a prinuti zastavit. „Madam, vy nevite, co tento signal znamena?“ „Jiste, ze vim, ale tak se prece uz davno nezdravi!“