Zo života

Mladý pár sa rozhodne urobiť si dieťa a tak vysadí antikoncepciu a skúšajú všetky možné sexuálne polohy, spôsoby. Keď už sú obaja zúfalí, rozhodnú sa vyhľadať lekára. Prídu ku lekárovi, všetko mu porozprávajú, aký majú problém, že už všetko skúsili. Doktor sa zamyslí a povie: – A čo vám jebe …

– Pán doktor, môj manžel je impotent. – A čím ho kŕmite? – Prevažne zemiakmi. – Viete čo, moja milá? Od škrobu stojí len golier na košeli!

Traja kamaráti sedia v krčme pri pive a rozprávajú, čia žena je najhlučnejšia v posteli. Prvý sa chváli: – Moja žena pri sexe kričí tak hlasno, že ju počujú všetci susedia. Druhý ešte pritvrdí: – Moja žena pri sexe kričí dokonca až tak, že ju počuje celá ulica. Tretí im …

– Tetka, je ten váš starý ešte potentný? – Je veru, a ešte ako! Ten potentuje všetko, čoho sa chytí.

Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví: – Jáááj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku! – a rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť. – Veru, veru – prikývla druhá – a …

Slečna Eva hovorí susedovi: – Máš skvelé auto, čo je zač? – Je to päťkové BMW. – Hm, a môžeš ma zoznámiť s tým Peťkom?

Dvaja chlapi prežili stroskotanie lode a zachránili sa v člne. Plávajú si po šírom mori a jeden z nich sa prehrabáva vybavením člnu. Nájde starú lampu a začne ju trieť. Z lampy vyskočí džin a ponúkne im splnenie jedného jediného priania. Chlapík bez zaváhania povie: „Nech je to more celé …

– Máte vajíčka? – pýta sa zákazník – My vajíčka nedržíme. – Ale ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť!

Žobrák každý deň stretáva boháča, ktorý mu vždy dá päť eur. Jedného dňa však ide okolo žobráka a smutný mu oznámi: – Bohužiaľ, už vám môžem dávať len euro. – A to už prečo? – Začali sme stavať dom, peniaze potrebujem. – Tak ty si za moje peniaze staviaš dom?

– Pani susedka, čo ste si priniesli z dovolenky? – Ja salmonelózu a manžel dyzentériu. – Vidíš starý, a my sedíme stále len doma, – zlostí sa susedka.