Zo života

Mišo príde na parkovisko a zbadá, že do jeho auta ktosi nabúral. Za stieračom však nájde odkaz. Číta: „Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem píšem svoje meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem…“

Po dopravnej nehode sa v nemocnici pýta jeden pacient druhého: – Nevideli sme sa už niekedy? – Debil, keby sme sa videli, tak by sme tu neboli.

Právnik zaparkuje svoje úplne nové naleštené auto priamo pred kanceláriu, keď vtom mu kamionista narazí do dverí jeho auta, TRESK!!! Právnik kričí na kamionistu: – Čo si to urobil, ty debil?! Moje nové auto je úplne na šrot! Kamionista hovorí: – Vy právnici ste taký materialistický. A to že ti …

Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. …Pozerá do stropu. …Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu. Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala. Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde. …

Príde žena k lekárovi a sťažuje sa: – Pán doktor, mám problém s nadmerným ochlpením. – A kde to máte, pani? – Od brady až po gule. A to je ďalšia vec, o ktorej by som chcela s vami hovoriť.

Chudobna rodinka si za našetrené peniaze kupila kravu dojičku , aby mali čo jesť. Ako prvý sa zobudí otec a povie si: „Všetci ešte spia, tak idem nadojit mlieka, bude na ranajky, rodina bude štastná.“ Otec pride do maštale a pozerá do kúta na kravu dojičku, ako tam leží roztrtkaná, …

Dežinko príde domov z prvej triedy a chváli sa ockovi: – Oci, dnes som v škole vedel, koľko je 2×2. To preto, že som róm? – Nie, odpovedá otec, to preto, že si inteligentný. Na druhý deň príde dežinko domov zo školy a chváli sa ockovi: – Oci, dnes sme …

Ja som raz išiel so ženou a psom na kúpalisko. Žena si zabudla doma plavky. Tak som dal psovi oňuchať ženin rozkrok a on mi doniesol susedove vajcia.”

A budem s tebou chodiť do krčmy! – hovorí pani Marta manželovi. – Alebo by si bol radšej, keby som fajčila marihuanu? Manžel vyvalí oči, pootvorí ústa a nakoniec zo seba dostane: – A kto je to ten Marihuana?

– Jano, prečo si vlastne prestal piť? – Ale, naposledy som bol taký opitý, že som chcel pretiahnuť svokru. – Fíha! A ona čo na to? – No nič. Odvtedy k nám chodí s fľašami alkoholu a stále ma núka: Janko, daj si, daj si aspoň za pohárik!