Zo života

Muž sa vrátil z poľovačky: – Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovať mäso. – Toľko si nalovil? – Nie, prepil som výplatu.

Ako sa pripravuje „rizoto Bagdad“ Musíte raketou trafiť karavánu naloženú ryžou

Máš zlý deň? Tak si predstav, že si siamské dvojča. Tvoj brat je gay. Má dnes rande. A vy máte len jeden zadok.

Policajt chytí na pláži pytliaka a chce mu dať pokutu za lov homárov bez povolenia. – Akú pokutu? – začuduje sa pytliak. Veď som nič neurobil. Tieto dva homáre sú moji miláčikovia a ja som s nimi len na prechádzke. – Nevymýšľajte si – oborí sa naňho policajt. – Je …

Colník sa pýta vodiča: – Nejaké cigarety, alkohol, drogy? – Nie, ďakujem, mám svoje.

Farár hovorí veriacim na omši: – Drahí veriaci! – Mám pre vás jednu dobrú správu a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že máme dosť peňazí na opravu kostola. Zlá správa je, že tieto peniaze sú vo vašich vreckách.

Rozdiel medzi aktívnym fajčiarom a pasívnym fajčiarom? – Aktívny fajčí a pasívny si necháva fajčiť

Ráno vstanem, idem do kúpeľne, že sa oholím. Pozriem sa do zrkadla a v hlave obrovská diera! – Preboha, čo si s tým urobil? – Zavrel som ústa a diera zmizla…

Raz v noci išli zo žúru Killie Minogue, George Michael a Robbie Wiliams pešo. Killie zastavila pri jednom plote, prestrčila hlavu cez mreže a začala grcať do záhrady. Odzadu ku nej pristúpil Robbie, stiahol jej nohavičky a pekne ju odzadu pomiloval. Keď skončil, hovorí Georgovi: – Teraz si ty na …

Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí: – „Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru nikdy …“