Na dedine je zábava. Vystupuje aj muž, ktorý napodobňuje hlasy zvierat. Nakoniec hovorí: – Dvetisíc korún dám tomu, kto pomenuje zviera, ktoré by som nevedel napodobniť. – Sardinka v oleji! – prišiel vzápätí návrh z obecenstva.
Přečíst celý »Nemám zavolať doktora?
Nový nájomník sa nasťahuje do domu. Na konci chodby sú otvorené dvere, tak do nich nahliadne a vidí ženu, ako sa drží za prsia a skáče zo stolu na zem. Vedľa stolu sedí chlap na nočníku a drží dáždnik. Nový nájomník ide k výťahu a stretne domovníka a pýta sa …
Přečíst celý »V krčme
Sedia v krčme traja chlapi. – Ja chovám prasa, – hovorí prvý. – Nie je to bohvie čo, ale budú aspoň klobásky. – Ja chovám ryby, – hovorí druhý nato, – nie je to bohvie čo, ale aspoň sa pobavím. – A ja, – zapojí sa tretí, – chovám sfetovaného …
Přečíst celý »Dobrý obchodník
Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje: – Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie. – Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť! …
Přečíst celý »Invalid
Príde beznohý invalid do Tesca a tam ho veselá predavačka víta so slovami: – Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky? – Do piče, vy ste ale jebnutá, čo nevidíte, že nemám nohy? Vyjde invalid rozčúlený pred Tesco a tam sa sťažuje policajtovi: – Predstavte si, tá piča v obchoďáku …
Přečíst celý »V kuchyni
V kuchyni na stole leží banán a zapnutý vibrátor… Banán naňho pozerá a hovorí: „Čo sa trasieš ty k*k*t, veď teba nezožerú…“
Přečíst celý »Záchodová nehoda
Chlapík bojuje so zápchou v kabínke verejnej toalety. Vtom niekto vstúpi do vedľajšej kabínky a hneď sa ozve „pŕŕŕd“ a potom „člup“. Chlapík na to: „Ja vám závidím.“ Odvedľa: „Nie je čo, to prvé bolo do gatí a druhé bol mobil.“
Přečíst celý »Preukaz
Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka – cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier, ktorý sedel opodiaľ: – Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku! Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol: – Viete, kto som ja? Ja som minister! Turista vytiahol z vrecka preukaz. …
Přečíst celý »Bol som v Londýne
– Bol som v Londýne a balil som tam jednu babu za druhou – Mary, Katrin, Suzan, Kelly, Sandra, John… – Kto-kto? John? – Vieš, v Londýne bola taká hmla…
Přečíst celý »Moderná výchova
Moderná výchova syna po príchode z rodičovského: – Sadni synu, dáš si panáka? – Jasne. – Cigaretku? – Jasne. …- Pozrieme Playboy? – Môžeme. – Čo hovoríš na tieto baby? – Dobre. – A vieš kto ich jebe? – No kto? – Iba jednotkári, iba jednotkári !!!
Přečíst celý »