Zo života

V knižnici sa pýta pani muža, ktorý prehliada regály: – Môžem vám pomôcť? Čo hľadáte? – Hľadám knihu Muž vládca žien. – Tak to musíte ísť do vedľajšieho oddelenia, tam sú rozprávkové knihy.

Príde muž do baru na najvyššom poschodí mrakodrapu. Vyzerá to tam slušne, tak si sadne, objedná si a dá sa do reči s chlapíkom, ktorý sedí vedľa. – Som tu prvýkrát, stojí to tu za to? – Áno, ja som tu stále. Je to vážne mimoriadne miesto. – V čom? …

AKO ZISTIS ZE SI DIETATOM 21 STOROCIA: 1.Omylom vyťukáš svoj PIN-kod na mikrovlnku 2.Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefonnych číse_ l. 3.Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily. 4.So známymi nemáš kontakt,pretože nemáš ich e-mailovú adresu. 5.Na pokeci máš 300 priateľov,ale naj.kamoša v skutočnosti nemáš. 5.Zavoláš mame,či je doma,zatiaľ čo …

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na …

V jednom meste má prednášku známy sexuológ. Okrem iného príde reč aj na to, ako často by sa malo súložiť. “Urobím taký malý prieskum.” Hovorí doktor obecenstvu. “Kto súloží každý deň, nech zdvihne ruku.” V sále sa zdvihne asi tak polovica rúk. “Výborne. Kto súloží raz za týždeň?” Opäť sa …

Sedia dvaja kamaráti v krčme. Jeden sa pýta druhého: – Počúvaj, kedy si mal búračku? – Akú búračku? – Len mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil!

Na potápajúcom sa Titanicu kričí muž: – Ľudia, zem! – Kde? – Tri kilometre! – A ktorym smerom? – Rovno pod nami…!

Hrajú štyria Cigáni, niekde na južnom Slovensku karty. Dežovi sedí na kolenách Aranka, ktorej sa špára jednou rokou medzi nohami. Asi po polhodine praští jeden z Cigánov s kartami na stôl a rozkričí sa na Deža. „Dežo prestaň. Nejde o ten morálka ale karta lepí.“

Zídu sa na strome traja kamaráti – upíri. Všetci majú krvavé ústa a každý sa chváli: Prvý hovorí: „Vidíte to stádo oviec? To som celé vysal JA!“ Druhý hovorí: „Vidíte to stádo kráv? To je moja práca!“ Tretí, s najkrvavejšiou tvárou: „Vidíte tamtú vežu? Tak tú ja som nevidel!“

Cestujúcim v lietadle sa podáva obed, keď sa lietadlo zrazu otočí okolo pozdĺžnej osy. Nastane strašný zmätok. Za chvíľu príde letuška a oznamuje: „Vážení cestujúci, ukľudnite sa prosím. Náš pilot má nádchu a práve si kvapká do nosa.“