Zo života

V obchodnom dome: – Dobrý deň. Môžem platiť kartou? – Áno, môžete… Chlapík vytiahne kartu a predavačka nato: – Tak to teda nie! Žolíkovou kartou veru nie! – Prečo? Veď žolíková nahrádza každú kartu.

– Vieš, čo urobil Jano? Na záhrade mal vysadené konope. Keď sa dozvedel, že má prísť razia, rýchlo ho vytrhal, usušil a utkal z neho gate. Potom keď policajti odišli, gate vyfajčil.

Dohadujú sa traja filozofovia o tom, čo je na svete najrýchlejšie. Prvý hovorí: „Najrýchlejšie je predsa svetlo.“ „Kdeže, milý kolega, myšlienka – tá je predsa najrýchlejšia,“ hovorí druhý filozof. „Teda nerád by som vyzeral ako negativista, páni,“ vstúpi do debaty tretí filozof, „som si však istý, že úplne najrýchlejšia je …

Dvaja právnici išli na večeru. Každý si objednal kávu a potom vytiahli sendviče. Pribehla servírka a hovorí: – Páni, tu nesmiete konzumovať vlastné potraviny! Obaja právnici sa na seba len pozreli, pokrčili plecami a vymenili si sendviče.

Legendárna herečka s neodolateľným sexapealom Marlene Dietrichová po návrate do Európy vyčítala fotografovi: – Kedysi ste mi robili lepšie fotografie! Fotograf skromne poznamenal: – Nezabúdajte madame, že vtedy som bol o tridsať rokov mladší.

Príde chlap na recepciu, slečna sa ho pýta: „Pane, ako sa voláte ?“ „Až sa vydáte, tak ma budete mať každý deň v ruke.“ „Vy sa skutočne voláte K***t?“ „Nie, Vareška.

Dlhodobým prieskumom bolo zistené že ak zmeníte 4 písmená v slove „LÁSKA“ a odoberiete jedno písmeno – vznikne slovo „PIVO“, čo je skutočne na zamyslenie. Ak však zmeníte všetky písmená v slove „LÁSKA“ a jedno písmeno doplníte – vznikne slovo „FERNET“ a to už nemôže byť náhoda!!!…

Rozhovor dvoch slečien: – Vieš, ja by som sa nevedela vydať za niekoho, koho nemilujem. – Ani za milionára, – pýta sa druhá slečna. – No to by som bola sprostá, keby som nemilovala milionára.

Uprostred noci hovorí otec nádejnému zaťovi: ”Chlapče, dohodli sme sa, že mi dcéru privediete domov ešte pred polnocou. Teraz sú tri hodiny ráno a táto dáma nakoniec nie je ani moja dcéra.”

Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka, zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti: ”A čože tak revete?” ”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!”