Zo života

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku. – dobrý deň, máte umývačku riadu ? – áno mám … – toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie? A muž na to: – Oľga, poď sem… Budeš to žrať

-„Hančo a tebe Feri samu puščil na silvestrovsku zabavu do baru?“ -„Puščil, puščil.“ -„A jak ši ho presvedčila?“ -„Narichtovala som mu horucu vaňu a dala mu tam penu.“ -„A to ho važne zatrimalo, žeby neišol z tebu?“ -„Hej, zatrimalo – montažna pena trime jak šalena.“

KING KONG: Politik ospevovaný J. Rážom v piesni „Ten najväčší opičák“ sa pohybuje v diplomacii ako King Kong v porceláne. PES BASKERVILSKÝ: Ministerka Tomanová má nového strážneho psa. MÚMIA SA VRACIA: Horor odohrávajúci sa na jednom tajomnom ostrove. Hlavný hrdina Fidel sa neustále vracia z hrobu. Občania sú z toho …

Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí – NORMÁLNI a ŠPEKULANTI: Normálni: chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmách a …..počúvajú svoje hi-end …

Idem si tak s kamarátom do baru na poldeci, vypýtam dve vodky, čašníčka naliala a pozerám, naliala mi pod mierkou, reku jej vravím: „Pani čašníčka, menej ste mi naliala..“ ona len pohotovo odpovie: „Nevadí, skôr vypijete..“ ta nebudem sa hádať… vypili sme, zaplatil som a odchádzam, kde zrazu na mňa …

Hovorí ráno Parížanka Brigita priateľke: – Snívalo sa mi, že sa prechádzam po meste úplne nahá. Iba klobúk som mala na hlave. – Taká hanba! – Veru… Veď ten klobúk už dávno vyšiel z módy!

– Dežo, koľko máš detí? – Päť. A ten šiesty je Lenin. – Aký Lenin? Čo za Lenina? – Toho mala Lena za slobodna.

Bača Jano si chcel privyrobiť hraním na fujaru v dedinskej krčme. Aby však dostal licenciu bolo treba urobiť skúšky pred odbornou komisiou. Išiel teda bača Jano na skúšky a honelníci ho na salaši netrpezlivo očakávali. Konečne sa bača vrátil a honelníci hneď na neho: ”Tak čo, bača, urobili ste to?” …

Príde žena na spoveď k novému farárovi a vraví: „Otče, zhrešila som“ „Ako, dcéra moja?“ „Súložila som s mužom.“ „Pomodli sa päťkrát Otčenáš.“ „Ale s cudzím mužom.“ „Pomodli sa desaťkrát Otčenáš.“ „Ale ja som mu robila orálny sex.“ Farár sa zamyslí, ide za miništrantom a pýta sa ho, čo za …

Tillisov organizačný princíp: – Ak nejaký dokument správne založíte, viete síce kde je, ale nikdy ho nebudete potrebovať. Keď ho nezaložíte, určite ho budete potrebovať, ale nebudete vedieť, kde je.