Zo života

Maťko sa pýta Kubka: – Vieš plávať? – Áno. – Kde si sa to naučil? – Vo vode.

Otec so synom pozeraju telku keď v tom nabehne sex scena. No dobre synku toto nie je nič pre teba chod spať. Ale oci už mám 18 rokov. Mňa nezaujima kolko máš rokov nebudeš sa pozerať ako si tu honím kokot.

Pridze muž zo psom do krčmi a hutori krčmarovi: -Zapnice totu televiziju bo mne še doma moja pokažela a muj pes strašni fanušik slovenskej futbalovej reprezentacije. Ta zapnu telku, Slovensko bavi… utoči a zrazu Hamšik nakopne tičku! Pes takoj viskoči na bar a začne havkac a tancovac od radosci. Karčmar …

,,Klop, klop.“ ,,Kto je?“ ,,Otvor.“ ,,Aký otvor?“ ,,Otvor do p*či!“

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke. Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich ostatným: „Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa…“ Ostatní traja samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a …

Rozprávajú sa dve klebetné susedky, keď sa pri nich zastaví šibal Ďuro a spustí: – A viete, susedky, že pred naším panelákom našli kúsok z človeka? – Nehovorte. To je príšerné, – híkajú klebetnice. – Áno, niekto sa tam vysral.

Vojde Jano do obchodu so spodnou bielizňou a pýta sa predavačky: – Dobrý deň, máte podprsenky číslo šesť? – Tak tu máte päť eur a číslo telefónu, keď si ju príde nejaká baba kupovať, tak mi rýchlo zavolajte!

Pred niekoľkými rokmi som bola na školení o výplatách sociálnych dávok. Po prednáške prišiel rad na otázky. Kolega sa opýtal, či môžu vyplatiť sedemnásťročnej slobodnej matke nejaký mimoriadny príspevok, keď otcom je sedemdesiatročný dôchodca. Rýchla odpoveď prišla od iného účastníka: – Dievčaťu pár na holý zadok a dedovi odznak zdatnosti.

– Chôdza je zdravá, mladá pani. – Ja viem, naša babička sa v šesťdesiatke rozhodla, že každý deň prejde aspoň päť kilometrov. – A koľko má teraz? – No teraz by mala mať osemdesiatdva, ale ešte sa nevrátila.

V lietadle sedeli blázni a dostali po fľaške piva. Stewardka si odskočila na toaletu a keď sa vrátila, zistila, že tam sedí len jeden. – Kde sú ostatní? – pýta sa. – Vyskočili von, lebo chceli za prázdnu fľašu dostať 4 koruny. – A vy ste prečo nevyskočil s nimi? …