Zo života

Bohatá Američanka dala inzerát, že kto s ňou vydrží 100 čísel za sebou, tomu vyplatí 400 tis. dolárov. Traja Američania, jeden Kanaďan aj Francúz odpadli po 25. čísle. Inzerát sa dostal do uší Jančovi z Uble, ta prihlasil sa a vycestoval za ňou. Idu na vec, Jančo na ňu skočil …

Prišiel starší pán k holičovi a žiada si urobiť zaujímavý účes, lebo si vraj našiel mladú priateľku. Holič sa zamyslí a vraví: – Tak, ako sa na vás pozerám, na „Hamžíka“ to nebude, podľa vlasov jedine Ferdo Mravec. – To je čo za účes? – pýta sa pán. – Vidím, …

Američania testujú atómovú bombu. Zhodia ju na Čínu – na druhý deň rádia po celom svete hlásia : „Amerika zhodila atómovú bombu – 500 000 mrtvých .“ Ruský prezident si zavolá svojho ministra obrany a vraví mu: „Američania frajeria s atómovkou, zhoďme aj mi jednu.“ Minister mu nato odpovedá: „Ale …

Vola sa „PRACA“. Ak dnes dostanes od svojho nadriadeneho alebo od inej osoby nejaku pracu alebo ulohu, v ziadnom pripade by si sa jej nemal chytat. Virus je obzvlast nebezpecny. Znici Ti cely tvoj sukromny zivot. V pripade, ze si uz s virusom prisiel do kontaktu, mal by si okamzite …

Jožko príde za mamkou a hovorí: – Mamka, prečo ma tak bolí bruško? Mamka odpovie: – Lebo v ňom nič nemáš. O niekoľko hodín mamku začne bolieť hlava a pýta sa manžela: – Prečo ma tak bolí hlava? Jožko vykríkne: – Lebo v nej nič nemáš.

Revízor sa pýta malého chlapca: – Koľko máš rokov? – Päť. – A kedy budeš mať šesť? – Keď vystúpim z autobusu.

Jožko príde za mamkou a hovorí: – Mamka, prečo ma tak bolí bruško? Mamka odpovie: – Lebo v ňom nič nemáš. O niekoľko hodín mamku začne bolieť hlava a pýta sa manžela: – Prečo ma tak bolí hlava? Jožko vykríkne: – Lebo v nej nič nemáš.

Bol jeden chlapec, ktorý sa volal Cvajguľko. A každý deň sa šmýkal po zábradlí. Domovníka to veľmi hnevalo, tak na zábradlie pribil klinec. A na ďalší deň hovorí domovník Cvajguľkovi: – No čo Cvajguľko, do školy, do školy? A Cvajguľko na to: – Ja už nie som Cvajguľko, ja som …

– Oci, čo sú to zásnuby? Otec sa zamyslí a podá synovi strašne zdĺhavé a strašne komplikované vysvetlenie. – Rozumieš? – Nie. Daj mi radšej nejaký príklad. – No zásnuby sú ako keby som ti kúpil bicykel na Vianoce a nenechal ťa na ňom jazdiť až do Veľkej noci.

Riaditeľ firmy sa chváli pred zahraničnou delegáciou: – Pozrite na tohto mladíka, pred pol rokom maturoval, za mesiac robil vedúceho oddelenia a teraz mi robí námestníka, takú skvelú kariéru za tak krátku dobu! Mám pravdu mladý muž? – Áno, tati!