Zo života

Estera, zopakuj čo som Vám na poslednej hodine rozprávala o Mojžišovi. – Mojžiš bol synom egyptskej princezny. – Ale Estera, nadávala si pozor! Princezna ho iba našla v košíku, ktorý plával v Níle. – To vraví ona!

– Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku. Stačí ak mu povieš „áno“. Netreba, aby si mu zase v slzách bozkával ruky a oslovoval ho „náš spasiteľ“

Príde manžel domov a hovorí: – Drahá, vyhral som milión. Rýchlo sa obleč! – Čo si mám obliecť? – To je jedno, len už vypadni!

Chlapík v lekárni hovorí: – Prosím si 3 šprcky! A lekárnička: – Preboha to nemôžete trochu tichšie? Je tu dáma. Chlapík sa otočí a povie: – Jé, nazdar Božka. Tak prosím ešte jeden.

Aký je rozdiel medzi ženou a kávou? Žiaden. Najprv ťa vzruší a potom znervózňuje.

Vracajú sa slovenskí hokejisti z Nagana, havarujú a pozabíjajú sa. Pri Nebeskej Bráne stojí svätý Peter a pýta sa: „Kto ste?“. „Slovenskí hokejisti.“ „Vy patríte do pekla!“ Po chvíľke ich svätý Peter dobehne a kričí: „Je tu medzi Vami Kolník?“. Kolník sa ozve a svätý Peter mu hovorí: “ Ty …

Cez prestávku sa hádajú dvaja žiaci: ”Ty si somár!” ”A ty si ešte vačší!” Vtom príde učiteľ a zamieša sa do hádky: ”Zrejme ste zabudli, že som tu ešte aj ja!”

Starý profesor má na praxi mladú adeptku učiteľskej profesie: "Temer v každej triede sa nájde decko, ktoré bude chcieť za každú cenu o všetkom diskutovať. Váš prvý krok bude snaha umlčať ho. Ale radím vám, riadne sa nad tým zamyslite, pretože toto decko je pravdepodobne jediné, ktoré vás počúva."

Prečo sa milenec nezmestí pod posteľ? Lebo je tam super bežkár.

– Vy ste už u nás boli? – spytuje sa holič zákazníka. – Hej, raz ste má už holili. – Zaujímavé, nepamätám sa na vašu tvár. – Nuž, odvtedy sa už zahojila.