Zo života

Dekan : „Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?“ Študent: „Ale oci, nechaj tie blbé otázky.“

Na súde… Sudca sa pýta: – Pán navrhovateľ , prečo sa chcete s manželkou rozveisť? – Ehm, no, pretože mi sexuálne nevyhovuje. – To je ale sprostý vagabund, ozve sa na to z preplnenej sály. Všetkým vyhovuje, len jemu nie!

Hovorí raz jedna učiteľka: „Raz som v lietadle sedela vedľa babičky s päťročným vnukom. Akonáhle sa dozvedela, že som učiteľka, začala na neho naliehať, aby mi predviedol, ako vie odpočítavať. Bez váhania spustil ’20, 19, 18…‘. ‚Výborne‘, pochválila som ho. ‚To máš zo školy?‘ ‚Nie,‘ odpovedal. ‚Z mikrovlnnej rúry.'“

Sedia tri ženy na lavičke. Jedna je šibnutá, druhá je škaredá a tretia…je tiež učiteľka.

Volá nadržaný priateľ priateľke : „Zuzka, príď zajtra ku mne, nikto nebude doma.“ Na druhý deň príde Zuzka k priateľovy a nikto nebol doma.

Jožko bol dlho v noci na rybačke,preto si v škole zdriemol.Učitel mu dohovára: – Jožko, ty si celú moje hodinu prespal! – No čo! – bráni sa Jožko – Vy ste minule pretiahli úsečku.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:“ Probudil jsem tě?“„Hmmm… ano…“„Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!“

– P-pán p-prof-fesor, m-môže šššš-tudent r-robiť s-s-skúšku k-keď je opi-opitý ? – Nooo, v podstate môže … – Cha-chalani, d-doneste ho!

Babka pošle dedka do pivnice, aby priniesol cesnak a cibuľu. – Nezabudni! Dve veci!” hovorí babka. Dedko ide do pivnice a za chvíľu prinesie lopatku na smeti. – Čo si to priniesol? Povedala som jasne: dve veci! Kde máš zmeták?”

Viete aký je rozdiel medzi tým keď sa roztrhne kondom a keď padák? Ked sa roztrhne kondom je o jedného viac a keď sa roztrhne padák je o jedného menej.