Zo školy

Dekan: Študent, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte? Študent: Ale otec! Nechaj si tie hlúpe otázky!

Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov: – Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky. Čo je to? Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka sa opýta Janka. Janko vraví: – Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, …

Janko dostáva v škole neustále poznámky. Keď už mu hrozí 2 z chovania nevydrží to a spýta sa učiteľa: „Pán učiteľ vám za tie poznámky platia?“ Pán učiteľ iba pozrie von na svoje nové BMV a s úsmevom povie“nie Janko nie“

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. …

Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov: – Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo. Prihlási sa Móricko: – Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?

Soudružka učitelka se ptá dětí: „Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?“ Nikdo se nehlásí. „No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu.“ Přihlásí se Pepíček a říká: „Vladimír Iljič Lenin.“ „Výborně, pojď si vzít čokoládu!“ Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: …

Janko, máš urobenú domácu úlohu? – Áno! – Odpovedaj celou vetou! – Áno, k…a!

S akým ‚i‘ napíšeme vetu: „Ženy sa hrali a muži šli potom domov?“ Odpoveď: „Ženy sa hrali s tvrdým a muži šli potom domov s mäkkým.“

Pani učiteľka:,,Móricko,kde máš žiacku knižku? Móricko:,,Požičal som ju Katke,chcela vystrašiť rodičov“.

Peťko ukazuje otcovi vysvedčenie: – Samá päťka! Teda niečo tak strašné som ešte nevidel – Ja tiež nie, včera som toto vysvedčenie našiel v tvojich starých veciach.