Pracovné

Obchodní cestující zavítá do jednoho statku na venkově. Aby udělal na statkáře dojem, nabídne mu jako pozornost krabici doutníků. ”Ne, děkuji,” povídá statkář. ”Jednou jsem doutník zkoušel a nechutnalo mi to.” Cesťák tedy přistoupí rovnou k věci a začne předvádět své zboží. Aby si potencionálního kupce naklonil, nabídne mu po …

Žena sa spytuje chlapíka, ktorý cestuje s šiestimi deckami: “Toto sú všetko vaše deti?” Chlapík: “Nie. Robím v fabrike na kondómy. Toto sú sťažnosti zákazníkov”

Doktor říká pacientovi: ”Mám pro Vás dvě zprávy, jedna je dobrá a druhá horší, tak kterou chcete slyšet jako první?” Pacient nešťastně odpoví:” raději tu lepší, pane doktore!” A doktor, ”už vám zbývá jen jeden den života!” Pacient vytřeští oči a zaúpí: ”Proboha, pane doktore, co může být ještě horší …

Šéf sa obracia k zamestnancovi: – To viete, pán Šebesta, že od práce ešte nikto nezomrel? – Viem, ale aj tak sa bojím, že budem prvou obeťou.

– Čo ste vy za čašníka?! – rozčuľuje sa majiteľ reštaurácia – Už zase ste rozbili pohár na šampanské! Dúfam, že to bol posledný. – Nie, pán šéf, ešte máme tri!

”Pane, chcete ten film vyvolat na počkání?” ”To bych byl velice rád.” ”A chcete si počkat týden nebo měsíc?”

”Čo to je podvod?” pýta sa examinátor študenta práv. ”No, podvod by bol, kebyže na teraz vyhodíte,” odpovedá študent. ”Jak to?” ”No, keď niekto využije cudziu nevedomosť k tomu, aby ho poškodil, dopúšťa sa podvodu!” Študent skúšku dostal.

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: ”Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte.”

Vodar ide do podniku opravit Wc a pyta sa sekretarky: ”Kde je ten hejzel?” ”Pan riaditel je na obede.” Nieee. Ja myslim tie dve nuly.” ”Aha ale obaja namestnici maju poradu. ”Ale nie! Hovorim o mieste kde sa nechava hovno.!” ”Ahaaa. ALe financne je o pschodie vyssie.”

Doktor se snaží napsat recept, ale nepíše to a nepíše… Sestra roztržitého profesora upozorní: ”Pane primáři, píšete teploměrem.” Ten se na to podívá, praští s ním o stůl a zakleje: ”Krucinál, v kterym zadku jsem nechal propisku?!”