O zvieratách

Jde zajíček do obchodu a ptá se: ”Máte tunu hrášku?” Prodavač odpovídá: ”Ne, nemáme.” Zajíček příjde druhý den a ptá se: ”Máte tunu hrášku?” ”Ne, nemáme,” odpovídá prodavač a protože chce udělat zajíčkovi radost, tak objedná tunu hrášku. Zajíček příjde třetí den a ptá se: ”Máte tunu hrášku?” ”Ano, máme,” …

– Haló, volám ohľadne toho strážneho psa, čo sme si od vás kúpili. Môžete nám poradiť, ako to máme zariadiť, aby nás pustil domov?

Tri netopiere sa hádajú,ktorý z nich nacucal za noc najviac krvi. Prvý začne:“Ty vole,vidíte aký som zakrvavený? V noci som vycucal 20kráv. Druhý na to:“A vidíš aký som zakrvavený ja? Ja som za noc vycucal cele stádo kráv. Tretí: „Heej,no a pozrite aký som zakrvavený ja. Vidíte ten stĺp?“ netopiere …

Viete kedy kura naposledy pípne? V hypermarkete pri pokladni.

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí začne im nadávať: „Jeb..m Vám Vašu mater škaredú, ryšavú!“ Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej …

Medveď, vlk, zajac a líška idú hrať karty. Medveď hovorí: ”… a ten kto bude podvádzať, tomu tú ryšavú papuľu rozbijem!”

Co proletí broučkovi hlavou, když narazí na přední sklo automobilu? Prdelka…

– Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica. – Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? … … Na čo sa podobá? (100 otázok) – Cez ventiláciu … … (100 odpovedí) … Podobá sa na užovku, no ja …

Leží znuděnej chlap na pláži, vykoukne zlatá rybka a říká mu: ”Jestli chceš, splním ti přání.” Chlápek mávne rukou: ”Neser!” A rybka za tři dny praskne.

Viete prečo majú homosexualy stále šťastie? Lebo šťastena sa im bojí otočiť zadkom.