O vojakoch

Mladý dôstojník na ministerstve obrany pracoval dlho do večera. Keď konečne odchádza z kancelárie, zbadá na chodbe generála, ako stojí pri skartovačke s hromadou papierov v rukách. ”Viete, ako táto vec funguje?”, pýta sa generál, ”môj pobočník už išiel domov a ja ani neviem, kde sa to zapína.” ”Áno, pane!”. …

Dvaja páni idú oproti sebe v parku po ceste a obaja za sebou ťahajú pravú nohu. Jeden sa na druhého s porozumením pozrie, ukáže si na nohu a hovorí: – Kuvajt, 1993. A druhý ukáže palcom za seba a hovorí: – Psie hovno, desať metrov odtiaľto.

V Bratislave pod Michalskou bránou sedí bezdomovec a okolo idú turisti. Zrazu ide rogalista a vrazí do veže. Rogalista zomrie. O chvíľu sa to isté zopakuje. Turistom to nedá pokoj a pýtajú sa bezdomovca prečo tí rogalisti vrážajú do veže. Bezdomovec na to: „Chudobná krajina, chudobní teroristi.“

Vojak píše rodičom list: Milí rodičia, dohromady nič nové, len som dostal AIDS. Otec odpisuje: No synu, nevieme čo to je ,ale tešíme sa s tebou.

Čapajev sa pýta vojakov: „Potrebujú vtáky peniaze?“ Po jednoznačne negatívnej odpovedi zvolá: „Vojaci, orly moje! Prepil som váš žold!“

Na vojne príde veliteľ pred svojich vojakov a pýta sa ich: – Vie tu z vás niekto hrať na heligón? Prihlásili sa štyria. A veliteľ na to: – Výborne, nafúkate člny.

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: ”Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!” Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: ”Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!

Rusky vojak lezi v nemocnici po tom, co mu granat urval obe nohy. Kdyz se probere z bezvedomi, sestra mu hlasi: „Prisel jste sice o nohy, ale penis to nezasahlo. Olja se ma na co tesit.“ „Coze! Jaka Olja?“ „No mate na nem prece vytetovany ‚Olja‘, ne?“ „Paneboze! Ja na …

Vojenský parašutistický kurz: Z lietadla vyskočí veliteľ s nováčikom.. Pri lete dolu nováčik chrume jablko. Doje ho, zahodí, no veliteľ vidí, že nováčik znova chrume jablko, a ďalšie a ďalšie. Znervóznie a pýta sa: „Človeče, odkiaľ beriete tie jablká?“ Vojačik: „To sa pýtate práve vy, čo ich máte plný batoh?“

– Čo urobí blondínka, keď jej zamrzne počítač? – Vloží ho do mikrovlnky.