O sexe

Bývaju traja chlapi v jedom byte a jedného dňa príde jeden z nich a položí pred ostatných 200 Sk, aby išli popiť, že večer bude mať dámsku návštevu. Ráno sa chlapi vrátia a pýtajú sa ho ako dopadol. – No bolo fajn. – A koľko krát?? – Tri. – A …

Vieš ako vzrušíš veľrybu? Začneš ju mlátiť po klitorise veslom.

Sedí dedko ‚dole bez‘ na priedomí. Príde za ním vnúčik a pýta sa: – Dedko, prečo tu sedíš od pol pása dole nahý? – Ále vieš, vnúčik môj, včera som tu sedel od pol pása hore nahý, stuhol mi chrbát, no a toto je výmysel tvojej babky!

Dve blondínky po firemnej oslave: – A čo, dala si sa aj pretiahnuť? – Áno, dva krát. – Čo, len dva krát? – Raz od kapely a raz od požiarneho zboru.

Dvaja muži sa chvália, kto má dlhšie prirodzenie. Prvý hovorí: – Ja mám dvadsaťosem! Druhý hovorí: – A ja tridsaťsedem! – Fíha! Si dobrý! A čím si si to meral? – Teplomerom!

Pesimista tvrdí: – Všetky ženy sú obyčajné pobehlice! Optimista sa zadušuje: – Joj, len aby si mal pravdu.

Príde záhorák domov a vidí ako sa jeho manželka súloží so susedom a kričí: „Já sem to vedel,já sem to vedel!“ „Ty si to vedel a on to ešte stále vie!“

Príde muž za ženou a pýta sa: „Pani, vadí Vám vietor?“ „Ani nie.“ „No tak ja vám ho tam teda fuknem.“

Mudruje Adam v raji: – Je to nespravodlivé, že nám Boh dal len 15 rokov sexu a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca na 60 rokov. Tak to teda nie! Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho. A tak aj urobil. Odvtedy chlap 15 rokov …

Otecko sa sprchuje v kúpeľni, keď tu zrazu do kúpeľne vtrhne jeho 4 ročná dcérka a pýta sa ho: – Ocko, to čo máš medzi nohami ? Prekvapený a zaskočený ocko narýchlo odpovedá: – Vieš, to je taky ježko. Dcérka na to: – Oci, ten ježko má ale riadne veľký …