O sexe

Blondýna u gynekológa: – „Pán doktor, dejú sa divné veci. Neviem odkiaľ sa v mojej vagíne objavujú poštové známky z Kostariky. Už som ich nazbierala celý album.“ – „Milá moja,“ vysvetľuje doktor na prehliedke. „To nie sú známky, to sú nálepky z banánov!“

Milá Sally, píšem ti, lebo mám veľký problém. Strašne mi smrdí prirodzenie a to je pre mladé dievča hotová tragédia. Poraď, čo robiť? Tvoja Eva. Odpoveď: Rob menšie kroky. Tvoja Sally.

Na polícii vyšetrovali prípad znásilnenia družstevníčky a medziiným sa jej pýtali: – Čo bolo pri tom znásilnení najhroznejšie? – Keď mi blato z gumákov napadalo do očí.

Bývajú dvaja chalani na školskom internáte a hovorí jeden druhému: – Vieš, budem tu mať večer ženskú návštevu. Tu máš päťdesiatku a choď niekde do kina alebo na pivo a vráť sa čo najneskôr. Kamarát teda strávil večer mimo intrák a okolo polnoci sa vracia späť. Príde do izby a …

Hovorí mladé dievča kolegyni: – Znásilnil ma pekný mladý muž. Mám to oznámiť verejnosti proti násiliu, alebo sa mám z toho tešiť sama?

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa: – Doboha, koľko máš rokov? – Predsa toľko, na koľko vyzerám! – Ma neser, tak dlho človek nežije!

Janko hovorí Aničke: – Zlatko moje, vyzeráš ako klietka. – Prečo Janko? – Len vtáka do teba.

– Vidíš tú ženu? – Hej a čo? – Veď je ako klietka. Iba vtáka do nej!

Viete čo robí muž, keď zje iba osminu Viagry? Podpichuje.

– Aká je tvoja sexuálna orientácia? – Som sexuálny ateista. – Čo to znamená? – Neverím, že niekedy nejaký sex budem mať.