O sexe

– Môj syn prosí o ruku vašej dcéry. – A čo, váš syn nemá ruky? – Má, ale už veľmi unavené!

Mladá prostitútka si privedie do izby zákazníka. Pri vyzliekaní sa jej muž medzi rečou spýta: „A koľko máš vlastne rokov?“ „Trinásť.“ „Trinásť? Tak to ja radšej idem inde.“ vykríkne rozhorčene muž a odíde.Dievča sa zamračí a zafrfle: „Tak si len choď, hlupák jeden poverčivý!“

Príde osemročný chlapec do erotického baru a zakričí na servírku: – Hej zlato, čo takto škótsku s ľadom? – Ale chlapče, chceš aby som mala kvôli tebe problémy? – Možno neskôr, cica, ale najskôr by som si dal ten drink.

Náhodná známosť z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva, v posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on prestane a zahľadí sa skúmavo na partnerku. – Čo sa stalo, čo si prestal? – Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS! – Nie, prečo sa pýtaš? – Lebo raz …

Úprimný manželský rozhovor… – Prečo si si ma vlastne zobrala? – Pretože máš najväčší penis, aký som kedy videla. – A tak prečo sa chceš rozvieť? – pretože mi sused včera dokázal, ako hlboko som sa mýlila…

Manžel prekvapí svoju ženu v posteli s iným mužom. Manžel zdesene zvolá: – Čo to tu robíte? A žena sa s myknutím pleca obráti na milenca: – Vidíš, hovorila som ti, že nemá o tom ani poňatia!

– Anča, ľahni si. – Čo som kurva? Zvaľ ma.

Aký je vzťah šéfa a jeho sekretárky? Najprv mu lezie do postele, potom do peňaženky a nakoniec na nervy.

Príde chlapík za doktorom, že mu akosi nestojí a aby mu s tým niečo urobil. Doktor ho prehliadne a pripojí mu naň elektródy. "10 voltov. Stojí?" "Nie." "20 voltov. Stojí?" "Nie." "50 voltov, tak stojí vám konečne?" "Bohužiaľ." "Tak teda 220 voltov, na plné pecky, stojí?" "Nie, ale krásne svieti!"

Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy blízkeho domu. Manželia, vedomí si svojej viny, sa ihneď idú majiteľovi ospravedlniť. Volajú, ale nikto im neodpovedá. Dívajú sa teda rozbitou terasou do domu a na stolíku vidia rozbitú krásnu fľašu a vedľa nej vidia stáť pomerne atraktívneho muža s …