O sexe

Príde mladý muž do lekárne a hovorí: „Slečna magistra, prosím vás, ja by som potreboval niečo …, viete, ja mám taký problém, ja mám stále erekciu.“ Slečna mu na to hovorí: „No, tu vám teraz nepomôžem, ale môžete sa ku mne nasťahovať.“

U gynekológa. – Teda milostivá, čo ste to vyvádzali, veď ste z vnútra sama trieska? – No to viete, pán doktor, keď ten môj je strašné drevo.

Príde muž k doktorovi a hovorí: „Moja žena nemá rada francúzske milovanie, čo mám robiť?“ Doktor: „Keď prídete domov natrite si ho nutelou a zajtra mi prídete povedať či to zabralo.“ Na druhý deň muž celý naradostený hovorí doktorovi: „Bolo to fantastické,nič lepšie som do teraz nezažil.“ Doktor: „A čo …

Kedy zažije kňaz najväčšie vzrušenie? Keď pretiahne omšu.

Manželský pár leží v posteli. Muž sa pritúli k žene a začne ju hladkať, ale žena mu povie: – Dnes nie. Zajtra idem ku gynekológovi a chcem byť čistá. Muž na to: – A ideš zajtra aj k zubárovi?

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie …

Na sexuologickom seminári sa prednášajúci pýta študentov, koľko spôsobov milovania poznajú. – Päťdesiatpäť, päťdesiatpäť! – ozve sa zo zadnej lavice. – No moment, pekne poporiadku. Tak koľko poznáte napríklad vy?- opýta sa študenta v druhej lavici. – Štyri. – A vy? – Sedem. – No, to je pekné. A koľko …

Kamarátka hovorí svojmu priateľovi: „Odchádzam od teba !. Povedali že si pedofil.“ „Hej a nie je to trochu silné slovo na desaťročné dievčatko ?“

Viete, aký je rozdiel medzi tvrdým sexom a tvrdou drogou? Po tvrdom sexe nevidno vpichy!

Ide cudzinka v Prahe po Václavskom námestí a vidí, ako z podchodu vychádza muž a zapína si gombíky na rázporku nohavíc. Obráti sa na neho, ukáže rukou a pýta sa: – Metro? Muž sa kyslo zatvári, mávne rukou a odpovie: – Kdežeby metro, nanajvýš tak nejaké to centimetro.