O sexe

Riaditeľ hovorí sekretárke: Mám strašnú chuť na sex. Sekretárka dobehne a pýta sa: – Mám sa vyzliecť, alebo stačí iba vyhrnúť sukňu? – Stačí, keď vypľujete žuvačku.

Školáčik stojí pred tabuľou a rieši veľmi zložitú úlohu. Veľmi mu to nejde a stále si pľuje na ruku a sliny si vtiera do vlasov. Učiteľka je z toho nešťastná a pýta sa ho: – „Prečo si, preboha, stále sliníš hlavu?“ – „Ale, včera som počul mamu, ako hovorí otcovi …

Nova verzia Viagry: Viagra D – bude sa podávať dôchodcom, aby sa neskotúľali z postele.

Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej: „Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?“ „No dovolte, čo som ja nejaka prostitútka?“ „Ale no to nie, veď kto tu hovorí o platení?“

Tri statočné dievčiny porovnávajú veľkosť svojich vagín. – Mne sa do nej zmestí všetkých päť prstov, – vraví jedna. – A mne celá ruka až po rameno, – hovorí druhá. Načo tretia zavolá: – Fero, vylez von!

Chlapík príde do bordelu a do izby ho pozve stará, škaredá ženská a vraví: – Neboj sa, toto je najstaršie remeslo na svete. – Veď hej, ale prečo musím spať so zakladajúcou členkou?

Sedia dvaja zamilovaní na lavičke v parku a on jej hovorí: „Anička vidiš ten veľký voz?“ „Nie Jurko, ale cítim ojo.“

Muž príde z práce domov a povie žene, že sa chce s ňou milovať. Žena mu ale povie, že nomôže, lebo má menštruáciu. No muža to neodradí a povie, že mu to nevadí. Ráno po skvelom sexe sa prebudí, ženy nikde len celá posteľ je krvavá. Myslí si, že ju …

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú: „Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.“ „Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?“ „Keď si …

– Anička, a bojíš sa ty búrky? – Nie Janíčko, a prečo sa pýtaš? – Lebo mám vtáka ako hrom!