O sexe

Príde chlapík k doktorovi. „Prosím Vás naočkujte mi kvapavku!“ „Prečo? Každý sa jej chce len zbaviť a vy si ju chcete dať naočkovať?“ „No to je tak. Odo mňa ju dostane moja žena, od ženy ju dostane sused, od suseda to dostane jeho žena a od jeho ženy to dostane …

Na jednej poolparty sa stretne beloch s černochom. Po niekoľkých drinkoch beloch vstane, stiahne si nohavice, ponorí penis do vody a ledabolo prehodí: – Voda má presne 22,04 stupňov. Černoch to po ňom zopakuje a aj on ponorí svoj penis do vody a prehlási: – A je presne 1,92 metra …

V preplnenej električke začal jeden z cestujúcich zozadu obšťastňovať šťavnatú slečnu, a to priamo do rytmu jazdy po koľajniciach. Slečna spozornela, potom sa k nemu otočila a hovorí: „Pane, vy ma milujete zozadu?“ „Iste, a čo má byť?“ pýta sa muž. „No spýtať sa hádam môžem, nie?“

Nemám nič proti sexu pred svadbou… ale dve minúty?

Pekná mladá slečna kráča po ulici. Mladý muž sa jej pýta: – Slečna, kam kráčajú tie pekné nohy? – Ak sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina.

Rozhovor milencov: – Zlatko, ty si úžasný milenec. Sme spolu len dva týždne a ja som už v treťom mesiaci.

Ako zistite, že má ísť prostitútka do dôchodku? Keď sa prepadne cez barovú stoličku!

Karol má zdravotne problémy a musí kožnej lekárke ukázať svoj penis. Tá vyvalene hľadí na Karolkove štyri centimetre. Karol: – Vy hľadíte tak nenásytne… Čo ste ešte nevidela erekciu?

Slovenský maďar ide na Trabante, stopne ho pri Komárne stopárka, tiež ´maďarka´. Po chvíli sa dievčina pýta: „Móžem pofajčiť?“ „Móžeš,keď mestí hlava pod kórmáň.“

Zahrame sa na schovavacku… Ak ma najdes do 10 minut… Dam ti pusu. Ak ma najdes do 5 minut das ju ty mne. Ak ma najdes do 10 sekund vyspime sa spolu! P.S: Som v skrini.