O policajtoch

Ide opitý chlap k starej pouličnej lampe a strká kľúč dolu do dvierok na lampe, samozrejme nie a nie otvoriť. Ide okolo policajt, ktorý ho chvíľu pozoruje, potom pristúpi k nemu a vraví. Skúste silno zabúchať, musia byť doma, lebo hore sa svieti!

Ide blondínka v aute, zastaví ju policajt a vraví jej: „Pani, prekročili ste 50“.A blondínka vraví: „Ja viem, to ma ale len ten klobúk robí staršou.“

Dvaja policajti sa člnkujú po jazere. Zrazu zafúka vietor, čln sa prevrhne a policajti sa utopia. Otázka znie: Koľko policajtov sa utopilo? – Celkovo štyria. Dvaja pri nehode a dvaja pri rekonštrukcii.

Príde policajt do práce a chváli sa: "Chlapi, včera som si kúpil lampu, zapnem ju do siete a svieti. Ale potom som zavadil o nejakú šňúru a svetlo bolo preč. Tak som ho išiel hľadať. Nemohol som ho nikde nájsť. Tak dlho som hľadal, až mi vyhladlo. Idem do chladničky, …

Colník sa pýta vodiča autobusu: – Cigarety, alkohol, drogy? – Kávu prosím.

Policajt so zbraňou kričí na zlodeja: "Stoj, lebo sa netrafím!"

Chodí dva příslušníci VB po Václaváku a počítají kanály. Jeden, dva, tři, čtyři, pět, šest! Stop! Skloní se a do kanálu zařvou: „Húúú“. A tak pokračujou pořád dál. Vidí je děda a ptá se, co že to tam dělají. „Ale, velitel nám nařídil, že máme rušit Svobodnou Evropu na šestém …

Bavia se dvaja policajti: – Nechal som si včera urobiť ten test na IQ. – Skutočne? A jaký máš výsledok? – Chvalabohu negatívny!

Príde policajt do obchodu a vraví: “Prosím si poltopánky, hnedé, kožené.” “A aké máte číslo?” “158!”

Čo sa stane s policajtom, keď si dá viagru? Povyrastie.