O policajtoch

Policajt zastaví auto a vyčíta šoférovi prísnym hlasom: – Už vám po tretíkrát hovorím, že vám tečie z chladiča voda! Vodič rozčúlene odpovedá: – A ja vám po tretíkrát hovorím, že toto je polievacie auto!

Policajt hádže do žihľavy papiere. Príde k nemu strážmajster a vraví: – Prečo hádžeš tie papiere do žihľavy? – Veliteľ mi nariadil, aby som tie tajné dokumenty spálil…

Víte kolik policajtu se utopí, kdy jsou v člunu tři? No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci.

Policajt vyberá zápalky z krabičky a zapaľuje ich, samozrejme, opačnou stranou. Pritom ich odhadzuje a hovorí si: – Zlá, zlá, zlá … Až mu mu jedna chytí. Sfúkne ju a odloží so slovami: – Tá je dobrá, tú si nechám!

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: „Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?“ Ignorovala ma a tak som …

Príde si policajt kúpiť do drogérie kúpiť dezodorant. Predavačka sa pýta: – Chcete guľkový? – Nie pod pazuchy.

Príde policajt do reštaurácie a vypýta si jednu pizzu. Čašníčka sa ho pýta:A na koľko častí ju chcete? Na šesť alebo dvanásť?A policajt odpovie: Dajte mi na šesť, dvanásť by som už nezjedol.

Idú dvaja "príslušníci" v noci parkom, keď na jedného príde nutnosť. – Počuj, Tonko, počkaj na mňa chvíľku, ja si skočím iba tuto za krík. Tonko poslušne prešľapuje na cestičke, a v tom sa ozve z krovia hlas: – Tonko, hoď mi sem baterku! To ho trochu zarazí, odopne baterku, …

Prečo si policajti stále myslia, že na mesiaci niekto býva? Lebo sa tam svieti celú noc.

Dvaja policajti na pohrebe. Všetci hádžu kvety a zrazu veľká rana o rakvu. Jeden policajt sa pýta: „Počuj, to čo bolo.“A druhý na to: „Vieš, v obchode nemali kvety, tak som kúpil dezert.“