O policajtoch

Ide blondýna zo psom a zastaví ju policajt a hovorí: Vaš pes nemá košík. A blondýna odpovie ale my nejdeme nakupovat! Policajt: Prepacte to som nevedel

Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí: – Je tu majitel vozidla so značkou BA 72-38? – Anooo, tu som! – A papiere máte? – Nie, stačia mi lopúchy.

Prechádzajú sa dvaja policajti po Bratislave a obzerajú si nočnú oblohu. Jeden vraví: – Nezdá sa ti, že ten malý voz nejako slabo svieti? – Veru! – pritaká druhý. Mali by sme mu zobrať techničák.

V priebehu výcviku behá po lese jeden policajt s konárom. “Hergot!” volá naňho náčelník, “prečo so sebou ťaháte ten konár?” “Aby som nezablúdil, šéfe! Podľa letokruhov poznám, kde je sever!”

Idú traja policajti. Jednému sa kýchne. Druhý mu povie na zdravie. Tretí hovorí : Nalejte aj mne!

Policajt zastaví auto a hovorí: – Prosím si váš vodičský preukaz. A vodič na to: – Ja naozaj nechápem, ako to máte v tom vašom systéme vymyslené. Veď pred chvíľou mi ho váš kolega zobral.

Prečo, keď policajti idú na aute dolu kopcom otvárajú okno? Lebo vyhadzujú rýchlosť.

Náčelník policajného zboru venoval svojim dvom príslušníkom lístky na Figarovu svadbu. Na druhý deň prišli do práce aj s kyticami. Náčelník sa ich pýta, čo to má znamenať ? Veď ideme na Figarovu svadbu, nie ? No to som si mohol myslieť vy idioti! Aj minule som Vám dal lístky …

Príde náčelník a oznámi svojmu zboru: ”Chlapci, zajtra ideme na Figarovu svadbu.” Na druhý deň prídu všetci v oblekoch a s kyticami. Náčelník im na to hovorí: ”Preboha, načo ste si vy tupci doniesli kytice, nejdeme na ozajstnú svadbu, to je len opera.” Vtom sa ozve nesmelý hlas: ”Ale, ale …

Z policajnej zápisnice: Poškodený bol zasiahnutý štyrmi výstrelmi. Dva boli smrteľné, ostatné našťastie nie.