O policajtoch

Rano nastupuje policista do sluzby a strasne place. Nacelnik se ho pta, co je s nim, a on, ze mu umrel otec. Tak ho posle domu, aby se trochu uklidnil a tak. Na obed se vrati a je uplakany jeste vic. Nacelnik se pta, co se zase stalo. „Ale, potkal …

Príde budúci policajt na konkurz a náčelník sa ho pýta: – Viete písať? – Viem. – Viete čítať? – Viem. – A naučili by ste ma to?

Mezi Pepu a Jožu si sedl policajt. Pepa: „Jožo, ty jsi vejce?“ Joža: „Ne!“ Pepa: „Ani já ne. Tak co tady mezi náma dělá ten čůrák?“

„Tu je povolená rýchlosť 40 km/hod a vy ste išli osemdesiatkou!“ „Kam ste sa tak ponáhľali, pán vodič!?“ „Tu pre vás som 2000 korún viezol.“

Policajná hliadka zastaví nákladiak: ”Pán vodič, už siedmy raz vás zastavujeme a naposledy vás upozorňujeme, že vám padá náklad!” ”A ja vás už siedmy raz upozorňujem, že som posýpač!”

Skúšobný komisár policajtov zadáva otázku: – Po moste idú dva kone, čierny a biely. Prvý zíde z mosta čierny. Otázka pre vás: „Ktorý kôň zostal na moste?“ No? V tom sa z kúta ozve nesmelý pokus o odpoveď: – Žeby čierny?

Cestná kontrola. Policajt stojí so šoférom pred autom a hovorí: – Pán vodič, nesvieti vám heligón! – Mysleli ste halogén, nie? – Nie ste vy nejaký suvenír?

Stretli sa Rus, Nemec a Slovák. Stavili sa kto vydrží najviac v mravenisku. Prvý išiel Rus a vydržal 1 hodinu. Ide Nemec a on vydrží 2 hodiny. A išiel Slovák a ten vydržal 1 rok, 2 roky, 3 roky. Slovák vyšiel potom von a pýtali sa ho ako mohol vydržať …

Víte, proč mají policajti otevřené dveře, když startujou? Aby mohl naskočit motor.

Na testu inteligence národa si moderátor pan Gondík povšimne, jak si po každém zadání otázky několik policajtů vždy plivne do dlaní a až potom mačká odpověď. Nedá mu to a jednoho se zeptá: ”Proč to děláte?” ”Pane Gondík, to pro štěstí,” odpověděl policajt. ”Ale tady se musíte pane spoléhat na …