O policajtoch

Dopravní policajti zastavia vodiča a hovoria mu: -”Vy ste pili!” -”No a čo,” odpovedá vodič, ”Hemingway a Beethowen pili tiež.” Policajt sa otočí k druhému: -”Fero, dávaj bacha! Ešte tadiaľto pôjdu dvaja opití.”

Prečo majú policajti rozopnutý razporok? Keby náhodou museli napočítať do jedenásť.

Rozhovor opilce s příslušníkem VB: „Orgáne,jak dlouho tady stojí?“ „Čtyři hodiny.“ „Orgáne, jak dlouho tady ještě budete stát?“ „Ještě čtyři hodiny.“ „Doprčic ,takového orgána bych chtěl mít!“

Na stanici Verejnej Bezpečnosti dostali nový písací stroj. Preto si urobili oslavu a pán kapitán slávnostne prestrihol pásku.

– Moja manželka má rozumu za dvoch, – chváli sa policajt kolegovi v službe. – No vidíš, ja som ti hovoril, že ona je pre teba tá pravá.

Dvaja policajti si založili zelovoc. „Teraz si vyskúšame ako bude náš zelovoc fungovať.“ – hovorí prvý. „Ty budeš zákazník a ja predavač.“ „Dobre,prosím si tri litre zemiakov.“ – hovorí druhý. „Zapamätaj si, že zemiaky sa predávajú na kilá.“ „Dobre,tak si prosím tri kilá zemiakov.“ – hovorí druhý. „A fľašu ste …

Jeden policajt hovorí tomu druhému: "Kupil som si puzle na, ktorých bolo napísané do 3 rokoch, a ja som ich poskladal za 3 mesiace."

Príde policajt do obchodu a ide si kúpiť šiltovku. Vyskúša si tri a napokon povie: – A taká so šiltom dozadu by sa nenašla?

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za nim jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: „Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme.“ „No“, povídá chlap „mně včera utekla …

Pýta sa čašník policajta: – Prečo plačete, pane? – Prišlo mi ľúto, hovorí policajt, – že kvôli takej malej porcii zabili celého vola!