O policajtoch

– Čo sa stalo počas vašej nočnej služby, strážmajster? – No, idem si večer po parku a jedna ženská na mňa, že: „Pretiahni ma, pretiahni ma…“ – A pretiahli ste ju? – Nebolo cez čo, ani plot tam nebol, ani žiadne lano.

Ekologická výzva: Nekupujte si živý vianočný stromček, postavte si do izby policajta: Je zelený, rovnako dobre stojí a visia mu gule. A ak si nájdete dopraváka, bude Vám aj svietiť.

Na policii přiletí nešťastný motorista: Ukradli mi Trabanta! Zůstala mi jenom plachta! A vyklepal jste ji dobře? ptá se preventivně policajt.

Policajt na obchůzce. Najednou k němu přiběhne chlap a volá: ”Pane, dole na náměstí se rvou kurvy s buzerantama.” Policajt zatočí pendrekem a říká: ”Tak to musím jít, aby naši neprohráli!”

Čo urobí policajt, keď mu v aute pokašliavs? Pridá do nádrže lyžičku medu.

Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá BŘINK. Zastaví ho policista a říká: ”Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu.” ”Ne, to vy zaplatíte pokutu,” říká chlap s úsměvem, ”já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru.”

Na tanečnej zábave bijú policajta. Ten vysielačkou privoláva pomoc: „Tu orol, tu orol, bijú ma !“ „A kde ?“ „Všade, po hlave, po chrbte.“

Hovorí policajt kolegovi: "Včera som kúpil záchodovú kefu." "No a, aká je?" "Toaletný papier bol lepší."

Policajt lúšti krížovku. Zarazí sa u výrazu: „Najväčší vták na tri písmena.“ Chvíľu premýšľa, škriabe sa za uchom, potom víťazoslávne napíše: „Môj!“

Nastúpil Fero k polícii. Robí tam mesiac, dva, tri a po výplatu si nechodí. Zastavil ho náčelník: "Fero, prečo si si nebol už tri mesiace po výplatu?" "Po výplatu?" čuduje sa Fero. "Ja som si myslel, vyfasoval si pištoľ chlapče, obracaj sa ako vieš!"