O policajtoch

Ktoré zviera má na chrbte ko…a? Policajný kôň

Zastaví policajt ženu za volantom a vraví: – Tak, slečna, to bude za 500 korún. Dievčina sa milo usmeje a povie: – Dobre teda, ale normálne to robim za 1000.

Policajti stopujú autá a rozdávajú peniaze za slušnú jazdu! Zastavia BMW a dajú vodičovi 2000 korún za slušnú jazdu. Vodič: „Dík za peniaze, už dávno som si chcel spraviť vodičák.“ Jeho manželka: „Ale nevšímajte si ho, keď si trochu vypije trepe samé hlúposti.“ Babka sa ozve zo zadu: „Ja som …

Vráti sa policajt večer domov z roboty a celý ustarostený vyjde na balkón, pozerá na nebo a vzdychá: – Tak ďaleko! Tak vysoko! Jeho manželke to nedá a pýta sa ho: – Čo ťa trápi? Čo toľko vzdycháš? – Ale, šéf ma posiela na mesiac na služobnú cestu.

Prečo nemôže byť policajt kominárom? Ako ti môže niekto taký priniesť šťastie.

Víte, jak se utopili dva policajti? Chcípnul jim motorovej člun a tak ho chtěli roztlačit.

Nastoupena jednotka na americke vojenske zakladne. Vpredu velitel: „Kdo z Vas stiskl ten cerveny knoflik?“ Nic. „Ptam se, kdo stiskl ten cerveny knoflik?“ Zase nic. „Naposledy se ptam, kdo to zmackl ten knoflik?“ Hrobove ticho. Velitel mavne rukou a rekne: „Ale co, cert vem Novy Zeland.“

Viete, prečo sa šuchajú policajti o steny? Aby boli drsní chlapi.

Policajtov syn píše domácu úlohu. Na chvíľu sa zarazí a pýta sa otca: ”Oci, aký je budúci čas od slovesa kradnúť?” ”Sedieť.”

Na mieste havárie lietadla sú dvaja policajti a rozmýšľajú, čo napíšu do kolonky „Príčina nehody“. Zrazu sa jeden opýta druhého: – Počúvaj ma, to bolo prúdové lietadlo, že? – Jasné, že bolo. Také niečo nepoznáš, alebo čo? – No dobre, dobre… tak tam napíšeme, že vypli prúd.