O manželoch

Idú dvaja rozhádaní manželia v aute a na lúke uvidia kravy. Manžel hovorí žene: „Aha, na lúke sa pasú tvoji príbuzní.“ A žena mu odpovie: „Áno, svokrovci.“

Manželka hovorí mužovi: – Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí! – Sľubuješ, drahá?

Stojí muž nahý pred zrkadlom,hojda si svojho vtáka a pýta sa: Zrkadielko zrkadielko povedz že mi, kto ma najvačšieho chuja na zemi? JA! odpovie manželka

Manželka premýšľa po vianociach, že s mužom nemali dlho sex. Pomyslí si- treba niečo robiť,inak si nájde inú. Tak viac nepremýšla, vojde do obývačky,začne sa vyzliekať, najprv nohavice,potom gaťky, chceš aj s hudbou? Manžel len mikne plecom, tak si žena speť oblečie gaťky, potom nohavice a vraví-aspoň by si mohol …

Príde nečakane manžel zo služobnej cesty a vidí na stole horiacu cigaru. Naserie sa a kričí na manželku: – Odkiaľ je tá cigara? Manželka mlčí a tupo zazerá. – Hovorím, odkiaľ je tá cigara?! Manželka mlčí a zo skrine se ozve: – Z Havany, ty blbec!

Idú manželia v aute a manželka hovorí: – „Rozvádzam sa s tebou.“ Manžel mlčí a zrýchli na 110. – „Spím s tvojim najlepším priateľom.“ Manžel mlčí a zrýchľuje na 120. – „Beriem si dom, deti a peniaze.“ Manžel stále mlčí a idú už 150. – „A čo máš ty?“ A …

Pri pive hovorí kamarát kamarátovi: – Tie náplaste na chudnutie sú perfektná vec. – Ako si na to prišiel? – Pred týždňom som zalepil žene hubu a už schudla desať kíl.

Moja manželka vraví, že malý penis nie je prekážkou vo vzťahu. No aj tak si myslím, že by ho mať nemusela.

Manželka vyčíta manželovi: – Ja tomu vôbec, ale vôbec nerozumiem. Ako môžeš celú dovolenku presedieť v krčme? – No vidíš, nerozumieš tomu a predsa do toho kecáš!

Poslanec sa pýta kolegu z klubu: – Prečo včera na teba tak ziapala tvoja stará? Počul som to aj cez stenu. – To nebolo na mňa. Kričala na psa. – Chudák pes! Začul som, že musí odovzdať aj zvyšok výplaty.