O manželoch

Manželský pár ide okolo výkladu s autami. Manželka hovorí: – Drahý, na takom krásnom žltom Seate by som aj ja jazdila. On jej na to odpovie: – Drahá, jazdiť môžeš aj na mne a kľudne mi môžeš hovoriť Seat, len opatrne preraďuj rýchlosť.

Muž strašne chrápe a žena to už nemôže vydržať, tak mu pod nos dá olomoucke syrečky. Zaberie to, muž prestane chrápať a aj sa prebudí: – Anča, spíš? – Nie nespím. – Tak sa aspoň prikry!

V nemocnici leží na posteli muž celý zasadrovaný. Sused sa ho pýta: – Čo sa vám stalo? – Ale, mal som pracovný úraz. – Nehovorte, a aký? – Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa …

– Miláčik, je to pravda, že holuby sú najsprostejšie vtáky? – Áno holubička moja.

– Starký, dnes je veľmi teplo, môžeš ísť na pivo. – Nejdem! – A to už prečo? – Chcem,a by aspoň raz bolo po mojom.

– Počúvaj Karol, bol tu nejaký chlap a chcel kúpiť osla. – A čo si mu povedala ? – Že nie si doma…

Manzel rika zene: „Dnes jsem te zahledl na obede s cizim muzem. Chci vysvetleni a chci slyset pravdu!“ „Tak si to ujasni, co chces. Vysvetleni, nebo pravdu?“

Žena s mužom sedia za stolom a obedujú. Žena sa obrindá a povie: Do riti teraz vyzerám ako sviňa. A muž jej na to povie: No a ešte si sa aj obrindala.

Manžel kričí na manželku: – Prosím ťa, podaj mi tie golfové ponožky. – Aké? Veď ty žiadne nemáš. – Ale áno. Tie s tými osemnástimi dierami.

Manželská hádka. Muž sa hada s manželkou a hovorí jej: – Ženy nikdy neprežívajú orgazmus tak ako muži! – Oh, chceš mi povedať, že to čo prežívam pri sexe sú epileptické záchvaty?