O manželoch

Povedal som jej:Je KONIEC! Mám toho dosť! Rozchádzam sa s tebou Vyjdem z domu, počujem výstrel! Zastrelila sa? Vraciam sa do domu, letím po schodoch do izby a… Tá sviňa si otvorila šampus!

Kamarát sa sťažuje kamarátovi polroka po sobáši: ”Ty, počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc… Ja už nevládzem.” Dobrý kamarát mu odpovie: ”Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.”

Manželka hovorí večer mužovi: – Tak dobre. Pustím ťa do krčmy, ale musíš byť do deviatej doma!!! – Tak fajn. Do deviatej budem doma, a potom vyrazím do krčmy …

Manželka sa na súde obhajuje: "Ako som mohla vedieť, že môj manžel je alergický na kyanid?"

Fero sa pýta Joža, ako spoznal svoju ženu. Jožo vraví: – Keď som ešte študoval na univerzite, prišla za mnou na izbu s prosbou jedna mladšia študentka. Povedal som jej, nech si sadne a ona si ľahla!

Otec volá synovi: – Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem! Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi. – Otec, prosím ťa, zatiaľ nič …

Synček sa pýta otecka: – Ocko, prečo si si zobral mamičku? Otecko sa obráti na mamičku a povie: – No vidíš, aj ten malý sa tomu čuduje.

– Jožo, vieš, že tvoja žena podvádza kominára so smetiarom? – To mi je fuk, hlavne, že nepodvádza mňa!

Na súde: ”Prečo ste nepomohli svojej manželke, keď sa topila?” ”Kto mal vedieť, že sa topí. Jačala na mňa ako vždy.

Pta se pan Novak doktora: „Pane doktore, kdyz mam cukrovku, mam ji i v prave ruce?!“ „Pane Novak, kdyz mate cukrovku, mate ji v celem tele, tedy i v prave ruce.“ „A pane doktore, kdyz mam cukrovku, mam ji i v leve noze?“ „Pane Novak, kdyz mate cukrovku, mate ji …