O manželoch

Manželia idú spolu po dlhšom čase na hotel. Ubytujú sa samozrejme do spoločnej izby so spoločnou posteľou. Ráno chyžná šramotí s kľúčom v zámku, načo si rozospatá manželka povie: – Do zadku, manžel ide! Na to sa zobudí jej starý a vyskočí z postele rovno von oknom.

Manželka sa pýta manžela: „Prečo, keď spievam, stojíš pri okne?“„Aby si ľudia nemysleli, že ťa bijemô – odpovedá manžel.

Manžel prichytí manželku s milencom. Milenec uteká do kúpelne a zakrýva sa uterákom. Manžel na neho kričí: „Ten nie, ten je na tvár!“

Manžel príde domov a nájde v posteli svoju ženu s cudzím chlapom. Vytiahne zbraň a zastrelí ženu. Na súde sa sudca spýta: – prečo ste nezastrelil radšej cudzieho chlapa? Odpoveď: – pán sudca je to menší hriech ako každý deň zastreliť iného chlapa

Príde ráno unavený manžel domov a hovorí svojej žene: – To ti ďakujem, kvôli tebe som bol do rána zavretý na polícii. – Snáď kvôli sebe, nie? Že si sa zase niekde opil? – Nie, kvôli tebe. Tebe predsa napadlo dať na vkladnú knižku také sprosté heslo: Peniaze alebo život.

Žena hovorí mužovi: Bol tu Marek a povedal, že z chytania rýb nebude nič, pretože maľujú krčmu.

Príde žena do rozvodovej kancelárii a pýta sa advokáta, ako sa má rozveisť. Advokát sa pýta: -A máte na to dôvod? – Áno mám, môj muž má polmetrový penis. – A to ste pred svadbou nevedeli? – Áno, ale predtým má sním ešte nebil.

Príde chlapík do spovedelnice, že by sa chcel vyspovedať: – Pán farár, minule sa moja žena nahla cez mrazák a ja som nemohol odolať. Farár: – To je v poriadku, medzi manželmi to nie je hriech. Chlapík sa ale aj tak cíti vinný, tak mu farár dá pomodliť sa tri …

Pýta sa manžel manželky: – Drahá, nechceš ísť do kina? – Chcem. – Tak sa obleč a choď!

V televízii ukazujú ryby. Ozve sa manžel: -Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať. -Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!