O manželoch

"Pane, ako tak na vás pozerám, vy ste tak podobný mojej žene, ako by ste jej z oka vypadol, až na tie fúzy." "Ale ja nemám fúzy!" "No práve, moja žena áno."

Stratený manžel „Tak, vy nám pani Bieliková hovoríte, že sa vám stratil manžel, kým ste nakupovali?“ „Presne tak, pán policajt. Práve sme vyšli z potravín a ja som manželovi povedala: Pozri – pekná kočka.“ „No dobre, ale čo bolo ďalej?“ „Nič. Už som ho viacej nevidela.“

"Drahý, prosím ťa, prečo stojíš vždycky pri okne, keď spievam?" "Aby si ľudia nemysleli, že ťa mlátim!"

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: „Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.“ Tak som jej kúpil osobnú váhu.

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene: – Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú. Žena ho kopne medzi nohy a vraví: – Tak nech rastie!

Manžel vkráča do izby za ženou a vraví: „Žena, vidíš aké mám svaly? Vidíš tie vypracované lýtka, stehná? Sú pevné a silné ako dynamit…Žena na to: „No, to vidím, len tá zápalná šnúra je primalá…“

– ”Mami, môžem sa ísť kúpať do mora?” – ”V žiadnom prípade, sú príliš veľké vlny.” – ”Ale ocko sa kúpe!” – ”Ocko môže, ten má uzavretú vysokú životnú poistku.”

Muž a žena sa milujú a muž leží na žene žena mužovi niečo hľadá vo vlasoch muž hovorí čo mi to tam hľadáš rohy dnes si bol ako čert. Zajtra leží žena na mužovi muž hľadá niečo žene vo vlasoch a žena hovorí aj ja som bola dnes ako čert …

Čumí chlap na futbal a počuje ako sa z kuchyne ozýva medový hlások jeho manželky, zlatíčko dáš si lososa, alebo kuriatko? Zarazí ho to, lebo manželka s ním už týždeň nerozpráva, ale odpovie: „ďakujem, dám si lososa.“ Manželka na to: “ S tebou sa nikto nerozpráva ty debil, ja sa …

Muž si doviedol domov kamaráta a chváli sa mu. – Ja mám tak skvelé, na láske založené manželstvo… Sleduj. Marta dones nám pivo! Ona hovorí: – A čo takto kúzelné slovko? – Dones nám to pivo, lebo takú ti tresknem… – Áno miláčik.