O manželoch

Mladomanželia idú na svadobnú cestu. Ubytujú sa v hoteli. Recepčný sa pýta: – Na koľkú hodinu si budete želať budenie? Oči mladomanželky sa rozžiaria: – Na jednu, na tretiu, na piatu a na siedmu.

Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov? – Nie, od modlitby. – Ale netáraj… – Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po „zbav nás všetkého zlého“, otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Muž sedí smutný na lavičke. Uvidí ho kamarát, príde k nemu a pýta sa: – No čo máš nové? – Žena má podvádza. – Ale ja som sa pýtal, čo máš nové.

Manžel sleduje manželku, ako stále nacvičuje karate a pýta sa: „Načo toľko cvičíš, čo Ťa to tak strašne baví?“ Žena odpovedá: „Nie, ale dnes je nebezpečná doba, keď bude tma a pôjdem sama cez park, môže ma niekto prepadnúť a znásilniť.“ Muž na ňu pozerá a hovorí: „Taká tma nikdy …

"Drahá, vieš, aký je rozdiel medzi autobusom a taxíkom?" "Nie." "Tak pôjdeme autobusom."

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú: – Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom. – Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým to bolo druhý raz? …

Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli. Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne: – Ježišmária manžel! Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.

Telefonuje syn s mamou: "Mami, môžem dnes prísť aj so svojím dievčaťom?" "Samozrejme, synček." "Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý…" "Och! To je skvelé, synček." "Mami, chceli by sme žiť u vás." "Dobre synček, bude nám spolu veselšie." "… ale ona je Cigánka…" "Synček, veď nie …

– Ja som raz dokázal myšlienkou rozbiť desať tanierov. – To kecáš! – Skutočne. Povedal som manželke, čo si o nej myslím.

Príde muž večer domov a takto sa s manželkou rozprávajú: „Som hladný, daj mi večeru!“ „A čarovné slovíčko mi nepovieš?“ „… po papuli?“